Jump to content
Mickey Mouse

Vicevi

Recommended Posts

Mnogi ljudi kad pišu brojku 7 stavljaju crticu na donji dio broja. U teoriji ta crtica ne postoji. Nema je na kalkulatoru, nema je na tastaturi… ali odakle dolazi za navika?

 

 

Ona je, po legendi, je nastala još u davna vremena kad se Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi dobio 10 božjih zapovijedi.

 

Onda je Mojsije došao da to prenese narodu. Čita ih po redu, pa dođe do sedme: “Ne čini preljubu!”

 

Svi umuknuli. Nakon tišine, narod poviče:

 

“Precrtaj sedam, precrtaj sedam!”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Jedan stari baš dizajnerski vic:

 

Prolazi baka pored komšijskog deteta i pita ga: _"Šta radiš srećo bakina? A gde je onaj tvoj stariji bata?"...

Dečak odgovara:_ "...Aa... čekajte malo,... aaa da, mislite na onaj prethodni model??"... :lol: :lol: :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Izgorela Cigi kuća i policajac radi zapisnik.

Ciga diktira:

Piši… Samsung LCD televizor!

Bosh mašina za veš!

Bosh pegla!

Bosh mašina za sudove!

Policajac se iznervira:

Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu!

Ciga:

Agregat Honda na dizel…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Došao popisivač stanovništva i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, pa onda Muji i na kraju, onako prijateljski, povuče Muju na stranu i reče:

 

 

– Slušaj, jarane, da t’ kažem nešto … vid’ vamo … tvoja je Fata na pitanje “Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” odgovor’la pet put, a ti samo dva?!

 

Mujo se nasmije i pljesne popisivača po leđima:

 

– E jes’ ljudina, što jes’, jes’ … hvala ti k’o bratu, al nema frke!

 

Popisivač ga zbunjeno pogleda, a Mujo veselo odgovori:

 

– Ma nema problema, bolan, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k’o i ja!

Share this post


Link to post
Share on other sites

par fora & fazona iz oblaka u bermudama

 

- kakvu sam kafu skuvao komsinici, jos trazi gace po sobi;

 

- depresivni ste jer ne pijete i ne drogirate se, te realno vidite stvarnost;

 

- svedjanin, madjar i srbin dobiju zadatak da za 7 min. ispeglaju kosulju, pojedu po leba i pohebu zenu...

svedjanin prvo opegla kosulju pa pojede 'leba i tu mu istekne vreme.

madjar prvo pojede 'leba, opegla kosulju i tu mu istekne vreme.

srbin da zeni da pegla i dok je jeo 'leba zavrsi posao.... sve to u vremenskim okvirima roka

 

narovaucenije, ako ne hebes radnicku klasu neces se leba najesti

Share this post


Link to post
Share on other sites

Učiteljica pita:

Deco, ko zna da mi objasni kako

funkcioniše država?

 

Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod.

Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod

kroz talase i oluje i sve druge nedaće...

 

Učiteljica dobacuje: A narod?

Perica odgovara: Pa putnici su narod!

Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici?

A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

dodje pop da osvesta kucu nekom muceniku u tri lepe...

 

pita ga seljak, pope kolko para ce to mene da kosta ?

 

pop mu kaze...za tebe je samo 200e !

 

seljak samo sto ne zaplace...pa de 200, sad sam kucu tek dovrsio, jedva kraj sa krajem...nemam...jel moze to nesto jeftinije...na primer za 50ak evra ?

 

pop: a moooozeee i za 50e, al to nece kur*u valjat !

Share this post


Link to post
Share on other sites

Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje.

– “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.”

– “Aha, razumijem,” kaze posetilac, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.”

– “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”

Share this post


Link to post
Share on other sites

Теорија живота по мишљењу електричара:

 

„Живот је као трофазни систем,

рођење је прва фаза,

детињство и младост друга,

радни век трећа,

пензија је нула

и онда следи уземљење.“

 

:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

надам се да нису били:

 

 

Шта је врхунац пијанства?

 

Кад се на сопственој свадби толико напијеш, да седнеш поред таште, пребациш јој руку преко рамена и кажеш:

 

- Брко, јебеш ли нешто'!

 

 

 

 

Улази тип у продавницу :

 

- Добар дан, извините, држите ли јаја?!

- Добар дан, наравно!

- Онда једно држање и два пива!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače.

 

Mujo uzme papirić i pročita naglas:

 

– Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav’o … vid’lo me puno ljudi, pa sam ti napis’o ovu poruku … oni misle da t’ ja ostavljam podatke, al’ nema šanse …

Share this post


Link to post
Share on other sites

Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac…

 

Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže:

- A fala ti što mi lajkovala Audi.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica:

 

- "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka!

 

Pošto je princ žestoko rešio da "kresne" princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka... i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri.

 

- "Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom.

 

Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče:

 

- "Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Nije vic, sad mi se dogodilo..

 

Stize mi poruka..

I citam prvi deo:"E cao milance,filip ovde bojanov brat..."

I sad u mojoj glavi vec se odgovor sklapa: "izvini filipe, koji bre bojan..?!"

Ali citam poruku dalje:"..Kad ti odgovara da se nadjemo da ti dam pare?"

Moj konacni odgovor: "De si Filipe kuco stara, kako je Bojan, moj dobri prijatelj Bojan.."..

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

NN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu (Zidu plača, jedinom preostalom od Hrama) te ga je odlučila posjetiti i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju.

“Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?”

“Morris Feinberg”, odgovorio je stari Židov”

“Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?”

“Već šezdeset godina.”

“Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?”

“Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.”

“I kako se osjećate nakon šezdeset godina?”

“Kao da govorim zidu.”

 

.... nije jedini

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pao avion sa muzicarima negde u Savani.. Preziveo samo violinista.

Krenu zivotinje da se skupljaju oko njega da ga pojedu. Violinista uzme violinu i pocne da svira.

Zivotinje sele oko njega slusaju, lepo svira. Njemu lepo, niko ga ne dira, muzika samo se cuje, idila.

Tek u nekom momentu probija se matori lav kroz gomilu, skoci na muzicara i pojede ga..

"Sto ga pojede covece bre, sto nisi seo da slusas, znas kako je lepo svirao..."

 

"Sta??"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...