Corleone Posted September 9, 2015 Report Share Posted September 9, 2015 Mnogi ljudi kad pišu brojku 7 stavljaju crticu na donji dio broja. U teoriji ta crtica ne postoji. Nema je na kalkulatoru, nema je na tastaturi… ali odakle dolazi za navika? Ona je, po legendi, je nastala još u davna vremena kad se Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi dobio 10 božjih zapovijedi. Onda je Mojsije došao da to prenese narodu. Čita ih po redu, pa dođe do sedme: “Ne čini preljubu!” Svi umuknuli. Nakon tišine, narod poviče: “Precrtaj sedam, precrtaj sedam!” Link to comment Share on other sites More sharing options...
Boris Zonjić Posted October 2, 2015 Report Share Posted October 2, 2015 Jedan stari baš dizajnerski vic: Prolazi baka pored komšijskog deteta i pita ga: _"Šta radiš srećo bakina? A gde je onaj tvoj stariji bata?"... Dečak odgovara:_ "...Aa... čekajte malo,... aaa da, mislite na onaj prethodni model??"... :lol: :lol: :lol: Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corleone Posted October 24, 2015 Report Share Posted October 24, 2015 Izgorela Cigi kuća i policajac radi zapisnik. Ciga diktira: Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove! Policajac se iznervira: Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu! Ciga: Agregat Honda na dizel… Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corleone Posted October 25, 2015 Report Share Posted October 25, 2015 Došao popisivač stanovništva i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, pa onda Muji i na kraju, onako prijateljski, povuče Muju na stranu i reče: – Slušaj, jarane, da t’ kažem nešto … vid’ vamo … tvoja je Fata na pitanje “Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” odgovor’la pet put, a ti samo dva?! Mujo se nasmije i pljesne popisivača po leđima: – E jes’ ljudina, što jes’, jes’ … hvala ti k’o bratu, al nema frke! Popisivač ga zbunjeno pogleda, a Mujo veselo odgovori: – Ma nema problema, bolan, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k’o i ja! Link to comment Share on other sites More sharing options...
alekba Posted December 1, 2015 Report Share Posted December 1, 2015 par fora & fazona iz oblaka u bermudama - kakvu sam kafu skuvao komsinici, jos trazi gace po sobi; - depresivni ste jer ne pijete i ne drogirate se, te realno vidite stvarnost; - svedjanin, madjar i srbin dobiju zadatak da za 7 min. ispeglaju kosulju, pojedu po leba i pohebu zenu... svedjanin prvo opegla kosulju pa pojede 'leba i tu mu istekne vreme. madjar prvo pojede 'leba, opegla kosulju i tu mu istekne vreme. srbin da zeni da pegla i dok je jeo 'leba zavrsi posao.... sve to u vremenskim okvirima roka narovaucenije, ako ne hebes radnicku klasu neces se leba najesti Link to comment Share on other sites More sharing options...
unread Posted December 1, 2015 Report Share Posted December 1, 2015 ^ a vidi ga sad pingvin... Link to comment Share on other sites More sharing options...
alekba Posted December 2, 2015 Report Share Posted December 2, 2015 oblak se vratio na 202, utornikom od osam pa do dvanaest osim ako im ne utrce neki bilmezi pa ih skrate za sat-dva <_< Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrabili Posted December 24, 2015 Report Share Posted December 24, 2015 Učiteljica pita: Deco, ko zna da mi objasni kako funkcioniše država? Javlja se Perica: Država je kao prekookeanski brod. Kapetan je predsednik Vlade, a posada su ministri i oni vode taj brod kroz talase i oluje i sve druge nedaće... Učiteljica dobacuje: A narod? Perica odgovara: Pa putnici su narod! Učiteljica nastavlja: A šta rade putnici? A Perica će kao iz topa: Pa povraćaju! Link to comment Share on other sites More sharing options...
unread Posted December 24, 2015 Report Share Posted December 24, 2015 dodje pop da osvesta kucu nekom muceniku u tri lepe... pita ga seljak, pope kolko para ce to mene da kosta ? pop mu kaze...za tebe je samo 200e ! seljak samo sto ne zaplace...pa de 200, sad sam kucu tek dovrsio, jedva kraj sa krajem...nemam...jel moze to nesto jeftinije...na primer za 50ak evra ? pop: a moooozeee i za 50e, al to nece kur*u valjat ! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corleone Posted January 10, 2016 Report Share Posted January 10, 2016 Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje. – “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.” – “Aha, razumijem,” kaze posetilac, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.” – “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?” Link to comment Share on other sites More sharing options...
astrabili Posted January 14, 2016 Report Share Posted January 14, 2016 Теорија живота по мишљењу електричара: „Живот је као трофазни систем, рођење је прва фаза, детињство и младост друга, радни век трећа, пензија је нула и онда следи уземљење.“ :rolleyes: Link to comment Share on other sites More sharing options...
bamby Posted January 17, 2016 Report Share Posted January 17, 2016 Link to comment Share on other sites More sharing options...
dedadrda Posted March 17, 2016 Report Share Posted March 17, 2016 надам се да нису били: Шта је врхунац пијанства? Кад се на сопственој свадби толико напијеш, да седнеш поред таште, пребациш јој руку преко рамена и кажеш: - Брко, јебеш ли нешто'! Улази тип у продавницу : - Добар дан, извините, држите ли јаја?! - Добар дан, наравно! - Онда једно држање и два пива! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corleone Posted April 3, 2016 Report Share Posted April 3, 2016 Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače. Mujo uzme papirić i pročita naglas: – Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav’o … vid’lo me puno ljudi, pa sam ti napis’o ovu poruku … oni misle da t’ ja ostavljam podatke, al’ nema šanse … Link to comment Share on other sites More sharing options...
alekba Posted April 3, 2016 Report Share Posted April 3, 2016 opisite sebe sa dve reci; -Lenj; -pa to je samo jedna rec; -O tome ti pricam Link to comment Share on other sites More sharing options...
Corleone Posted May 17, 2016 Report Share Posted May 17, 2016 Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac… Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže: - A fala ti što mi lajkovala Audi. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alekba Posted June 15, 2016 Report Share Posted June 15, 2016 fmvrt fvim vogopedima Link to comment Share on other sites More sharing options...
alekba Posted June 22, 2016 Report Share Posted June 22, 2016 svaki put kad trazis kecap uz cevape, jedan bosanac padne sa skele Link to comment Share on other sites More sharing options...
ywanho_bg Posted September 15, 2016 Report Share Posted September 15, 2016 Oženio se princ prelepom princezom ali princeza neće seks, te on odluči da ode kod dvorske veštice da mu spravi kakav ljubavni napitak. Kaže veštica: - "Da bih napravila ljubavni napitak potreban mi je jedan sastojak koji moraš ti lično da mi doneseš. Preko sedam mora i sedam gora ima jedna pećina u kojoj živi jedan strašni zmaj. Moraš da ga ubiješ i kada ga rasporiš iz njega će izaći medved. Kad rasporiš medveda iz njega će izaći vuk, iz vuka licica, iz lisice zec, iz zeca golub, iz goluba vrabac. E kad rasporiš vrapca u njemu ćeš pronaći jedno malo jaje. To mi je jaje neophodno za pripremu ljubavnog napitka! Pošto je princ žestoko rešio da "kresne" princezu, opremi on ekipu te krenu na put. Posle 4-5 godina putovanja preko sedam mora i sedam gora stigne ti on, napokon do pećine gde živeše onaj zmaj, i onako lud od dugog puta i apstinencije krene da pravi masakr. Raspori on zmaja, medveda, vuka... i sve ostale životinje, i kada dođe do vrapca iz njega ispade ono jaje. On ga sav srećan uze i brže-bolje krene nazad. Vratio se on posle 2-3 godine u dvorac, preda veštici ono jaje ali avaj, napitak mora da odleži bar godinu dana dok ne sazri. - "Pa kad sam mogao da izdržim 7-8 godina, izdržaću još i ovu jednu", pomisli princ i ode da se odmori i pripremi za dugo iščekivani trenutak seksa sa princezom. Kada je prošla godina ode on kod veštice i ona mu dade bočicu sa ljubavnim napitkom i reče: - "Da bi napitak imao što bolji efekat moraš sve da učiniš kako ti kažem. Pripremi jednu gala večeru na kojoj ćete biti samo princeza i ti. Kuvarima naredi da sva slana jela malo više zasole, a slatka više zaslade. Ispred princeze stavi bokal vode ili vina, a malo dalje iza bokala, da se ne vidi, postavi ovu bočicu sa ljubavnim napitkom. Kada se princeza bude najela, silno ce ožedneti, te kada se maši za bokal ugledaće bočicu sa ljubavnim napitkom i poželeće da vidi šta je to. Ti budi u pripravnosti, pa kada se ona nagne preko stola da dohvati bočicu sa ljubavnim napitkom, ti joj priđi zguza i dobro je kresni!" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che che Posted September 28, 2016 Report Share Posted September 28, 2016 Nije vic, sad mi se dogodilo.. Stize mi poruka.. I citam prvi deo:"E cao milance,filip ovde bojanov brat..." I sad u mojoj glavi vec se odgovor sklapa: "izvini filipe, koji bre bojan..?!" Ali citam poruku dalje:"..Kad ti odgovara da se nadjemo da ti dam pare?" Moj konacni odgovor: "De si Filipe kuco stara, kako je Bojan, moj dobri prijatelj Bojan..".. Link to comment Share on other sites More sharing options...
t@urus Posted September 28, 2016 Report Share Posted September 28, 2016 Ahahaha Pazi se Milanče! Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che che Posted September 28, 2016 Report Share Posted September 28, 2016 ^ Bez brige, sve je proslo ok.. :) a i setio sam se na kraju ko je u pitanju.. Link to comment Share on other sites More sharing options...
alekba Posted November 30, 2016 Report Share Posted November 30, 2016 NN novinarka je čula za jednog starog Židova koji je zadnjih šezdeset godina molio svaki dan dva puta dnevno na zapadnom zidu (Zidu plača, jedinom preostalom od Hrama) te ga je odlučila posjetiti i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako moli. Kad je završio i krenuo nazad, prišla mu je i zatražila intervju. “Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Kako se zovete?” “Morris Feinberg”, odgovorio je stari Židov” “Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?” “Već šezdeset godina.” “Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?” “Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole svoje bližnje.” “I kako se osjećate nakon šezdeset godina?” “Kao da govorim zidu.” .... nije jedini Link to comment Share on other sites More sharing options...
Che che Posted December 13, 2016 Report Share Posted December 13, 2016 Pao avion sa muzicarima negde u Savani.. Preziveo samo violinista. Krenu zivotinje da se skupljaju oko njega da ga pojedu. Violinista uzme violinu i pocne da svira. Zivotinje sele oko njega slusaju, lepo svira. Njemu lepo, niko ga ne dira, muzika samo se cuje, idila. Tek u nekom momentu probija se matori lav kroz gomilu, skoci na muzicara i pojede ga.. "Sto ga pojede covece bre, sto nisi seo da slusas, znas kako je lepo svirao..." "Sta??" Link to comment Share on other sites More sharing options...
tarzan Posted February 10, 2017 Report Share Posted February 10, 2017 Dolazi fudbaler Đemba Đemba pijan kući i zatiče ga majka na vratima pa mu veli: "Eeee moj Đemba Đemba, Đemba Đemba" Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Create an account or sign in to comment
You need to be a member in order to leave a comment
Create an account
Sign up for a new account in our community. It's easy!
Register a new accountSign in
Already have an account? Sign in here.
Sign In Now