Jump to content
Mickey Mouse

Vicevi

Recommended Posts

Dolaze ortaci po ortaka papucara, ovaj izlazi na prozor i oni ce njemu:

E, aj sa nama u grad!

Cek da pitam zenu. (odlazi sa prozora i ubrzo se vraca) Ma ko je jebe, idite bez mene.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Radio Sarajevo, gostuje neki lik i jadikuje kako je taj dan izgubio tasnu na stocnoj pijaci i apeluje na slusaoce ako je neko pronasao. Zvoni telefon:

- Dobar dan, ovde Mujo, jel to svijetlo smedja kozna tasna?

- Jeste.

- Ima li u unutrasnjem dzepu slika neke zene u crvenoj 'aljini?

- Ima, ima!

- A kol'ko je para bilo u tasni?

- Bilo je tacno 2400 maraka.

(spustajuci slusalicu)

- Jes' cuo Haso, 'ebem te lazljiva - 2400, a ne 2000. Daj 'vamo jos 200 maraka!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda.

Zove je švaler telefonom i pita:

- Će da bude nešto noćas?

Ona mu tiho reče:

- Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pesimista i optimista

 

Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu.

 

Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko g**no.

 

Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka:

• Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje?

• Ali sine, voz radi i na baterije! – teši ga otac.

• A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao?

• Pa kupićemo druge baterije!

• A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para?

• Snaći ćemo se! – otac će njemu.

• A i šine će se kad tad iskriviti…

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:

• Je li, a šta si ti dobio?

• Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao…

Share this post


Link to post
Share on other sites

Saveti Blejka Lavaka: Kako zavesti muškarca iz snova?

Budite aktivni: Prve se javite, nemojte čekati da vam se on javi ili priča sa vama. Vi ga pozovite na sastanak.

 

Platite mu večeru: Pokažite da imate kontrolu.

 

Nemojte čekati da se on javi: Čim se vratite sa sastanka napišite mu poruku i zahvalite mu se. Nemojte čekati danima da se on javi.

 

Spavajte s njim na prvom sastanku: Ako dobije ono što želi, biće navučen, savetuje Blejk.

:D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mali Mujo uđe u brijački salon, a brile veli jednoj mušteriji:

– Ovo je najgluplji malac na svijetu! Sad ću ti dokazati.

Brile stavi novčanicu od 10 maraka u jednu ruku i dvije kovanice od po 2 marke u drugu ruku, zatim pozove malog Muju i pita ga:

– Koje bi ti htio od ovo dvoje, mali?

Malac uzme dvije kovanice i ode.

– Šta sam ti rekao? – reče brile – Taj klipan nikad neće naučiti!

Kasnije, mušterija ode i vidi malog kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom.

– Hej, mali! Mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo kovanice, a ne onih 10 maraka?

Mujica lizne sladoled i veli:

– Onaj dan kad uzmem 10 maraka, igra je gotova!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši.

Kaže prabaka:

- Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.

Devojka se zgrozi:

- Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.

- Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.

Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:

- ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mujo i Haso sa ratišta naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo:

. Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi...

Haso uradi šta mu je rekao i kaže:

. Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom.

Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:

. Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!

Haso:

. Mislim da je dovoljan jedan metak...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Policajka zove dežurnog na centrali.

 

- Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli.

 

Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena.

 

- Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka.

 

- Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Dolazi žena kući i odmah uzrujano ispali mužu:

 

- Još uvijek ne mogu doći k sebi! Dragi, morat ćemo otpustiti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio!

 

Na to muž odgovara:

 

- Draga, pa nemoj tako. Dajmo čovjeku još jednu priliku.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Pita jedna pčela drugu, naduvanu pčelu:

- Gde je trut?

Druga pčela pogleda izvan košnice i odgovara:

- The truth is out there...

Share this post


Link to post
Share on other sites

Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera i njegovu irokez frizuru u različitim bojama.

 

Mladić ga odjednom upita:

 

- Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?!

 

Na to će gospodin:

 

- Aha, jednom sam po**ebao papagaja, pa se pitam jesi li mi sin.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Viče žena na muža:

 

- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga!!!

 

- Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena, odgovori on.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.

I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko." -

- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"

- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Opet će ovaj:

- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"

Viče susjed iz svog stana:

- "DOBRO JE, DOBRO!".

Stigla noć, čuje se Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Šuti komšija, ne čuje se.

Opet će Mujo:

- "KOMŠIJAAA, JEL DOBRO 'VAKOOO?".

Kad odjednom viče komšija:

- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cijela zgrada misli da mene je*eš..

Share this post


Link to post
Share on other sites

nafatali plackasa banke, na kraju sudjenja sudija ga pita ima li da kaze nesto u svoju odbranu...

- ona je prva pocela gos'n sudija

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ulovi vampir zlatnu ribicu.

– “Ako me pustiš, ispuniću ti jednu želju.”, reče mu mala ribica.

– “Želim celog svog života piti krv, samo ženama!”, odgovori vampir.

I ribica ga pretvori u uložak.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...