Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

A five year old boy and his grandfather are sitting on the front porch together, when grandpa pulls a beer out of a cooler. the little boy asked, "Grandpa, can I have a beer?" Grandpa replied, "Can your dick touch your ass?" The little boy answered no. Grandpa said "Then you're not man enough to have a beer." A little later Grandpa lights up a cigar. The little boy asked, "Grandpa, can I have a cigar?" Once again, Grandpa asked, "Can your dick touch your ass?" The little boy answered no, again. Grandpa said, "Then your not man enough to have a cigar." A little later, the little boy came out of the house With a cookie. Grandpa asked, "Can I have a cookie?" The boy asked "Can your dick touch your ass?" Grandpa replied, "Hell yeah my dick can touch my ass!" The boy replied, "Then go f*ck yourself, Grandma made these cookies for me."

 

ko hoce jos ima na http://kickasshumor.com/

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Žali se Mujo Hasi:

- Zamisli kakva je ona moja kurva!

- A zašto, – upita Haso.

- Zamisli, vracam se s puta i šaljem joj telegram da cu doci, a ipak je uhvatim s ljubavnikom!

Poslije krace šutnje, opet ce Mujo zamišljeno:

- A možda i nije kurva, možda nije dobila telegram. :D

 

 

--------------------------------------------------------------------

 

 

 

Vraća se Fata kući sva uznemirena.

 

"Moj Mujo, kakva bezobrazna svijeta ima! Zaustavi me neki manijak i

reče mi, ako mu popušim, daće mi ove cipele..."

 

:lol:

 

Link to comment
Share on other sites

- Komsija otkud ti u crnini? Sta se dogodilo?

- Eto... Posaljem zenu u prodavnicu po pivo i posle pola sata mi jave pregazio je kamion na raskrsnici.

- Auuu crni komsija! Pa sta ces sad?

- Sta ja znam... ima neke rakije u spajzu.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...

-"Болан Хасо , ћуо сам да си се оженио?!"

- "Јесам, оженио сам се."

- "А зашто, када си се кун'о да се никада не'ш ожен'ти?"

- "Није ми се више свиђала храна по мензама и киосцима брзе хране."

- "И како је сада?"

- "Сад ми се свиђа!

 

 

 

 

 

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Čekao stariji čovek 6 godina da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu službenik kaže:

"Evo sve je gotovo, samo još otiđite na protokol da vam ovdje udare pečat".

Ode čovek sav sretan, kad na protokolu službenik gleda na sat i kaže da mu je vreme za ručak. Nesretni čovek pokunjen kaže:

"Šest godina čekam ovaj trenutak. Hajde, preklinjem te sinko, udari mi taj pečat pa ću ti ispričati priču …o ženi i psu".

Službenik malo nevoljko, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatraži od starca da čuje priču. Starac fino pokupi papire i kaže, gledajući ga ravno u oči:

"E jebo ti pas mater"

Link to comment
Share on other sites

Od detinjstva imam noću strah da je neko ispod mog kreveta.

Otišao sam kod psihoterapeuta i rekao mu:

- Imam problem. Svaki put kad ležem u krevet mislim da je neko ispod njega. Bojim se. Mislim da ću poludeti ...

- Mogu Vas izlečiti! Dolazićete na razgovor tri puta nedeljno i za godinu dana oslobodiću vas tog straha.

- Koliko će to da košta?

- Pedeset evra po poseti.

- Moram da razmislim pa ću vam javiti.

 

Šest meseci kasnije prepoznao me je na ulici.

- Zašto niste došli na terapiju?

- Pa, pedeset evra tri puta nedeljno i tako celu godinu je mnogo novca. Jedan konobar me izlečio za 1.000 dinara. Bio sam tako srećan što sam toliko uštedeo da sam kupio nov automobil!

- Kako je to uspeo? Kakav savet vam je dao?

 

- Rekao mi je da odsečem nogare od kreveta...

Link to comment
Share on other sites

Dok se stoji na semaforu ciganka kuca šoferu na prozor:

Daj dobri gospodine 1 evro za dete.

Šofer joj daje 1 evro i zatvori prozor.

Ciganka opet kuca na prozor.

Šofer: Pa šta hoćeš sad opet?

Ciganka: Pa evo ti dete...

 

-------------------------------------------------------------

 

Sedi ciga na ulici i plače.

Nailazi mu drug:

- Šta je bre cigo, što plačeš?

- Umro mi čale!

- Auu, a jel ti živa baba?

- Jeste.

- Pa napravi čaleta!

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

HEMIJA SVE OBJASNI:

 

 

ELEMENT: Zena

 

SIMBOL: Ze

 

PRONASAO: Adam

 

ATOMSKA TEZINA: Optimalna 54kg. Ali varira od 40-200 kg.

 

UCESTALOST ELEMENTA: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

F i z i c k e o s o b i n e:

Povrsina obicno presvucena premazom u boji

 

Prokljuca odjednom, mrzne se bez razloga

 

Topi se ako se primeni odgovarajuci postupak

 

Neukusna je ako se pogresno proba

 

Element se retko nalazi u devicanski cistom stanju

 

Vice ako se primeni pritisak na pravo mesto

H e m i j s k e o s o b i n e:

Lako se jedini sa zlatom, srebrom, i drugim plemenitim metalima i kamenjem

 

Absorbuje velike kolicine skupih materijala

 

Moze da eksplodira iznenada bez predhodnog upozorenja i bez poznatog

 

razloga

 

Ne rastvara se u vodi ali joj se akativnost znatno uveca ako se natopi

 

alkoholom

 

Najefikasniji poznat element za smanjivanje kolicine novca koji covek ima

N a j c e s c a u p o t r e b a:

Pre svega kao ukras, narucito u skupim sportskim automobilima

 

Odlican medikament za relaksaciju

 

Vrlo efikasno sredstvo za ciscenje

I z v r s e n i o p i ti:

Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze

 

Pozeleni kada se stavi pored boljeg uzorka

O p a s n o s t i:

Veoma opasan element osim u rukama strucnjaka

 

Ilegalno je imati vise od jedne, mada se moze posedovati i vise pod

 

uslovom da se drze na razlicitim lokacijama, sve dotle dok elementi ne

 

dodu u direktan kontakt jedan sa drugim.

 

 

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Direktor sekretarici: 'U petak idemo na trodnevni službeni put'.

Sekretarica mužu: 'Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi'.

Muž ljubavnici: 'Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno'.

Ljubavnica učeniku kojem daje časove iz matematike: 'Ovog vikenda sam zauzeta, nema časova'.

Sretni učenik svom dedi: 'Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam časove'. Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: 'Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put'.

Sekretarica mužu: 'Dragi, moj službeni put je odgođen...'

Muž ljubavnici: 'Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće'.

Ljubavnica učeniku: 'Imaćemo časove kao i obično'.

Učenik dedi: 'Dedo, ništa od pecanja, ipak imam časove'.

Deda sekretarici: 'Ipak putujemo u petak...'

Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Starac od 90 godina umire.

Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer veruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno.

Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu poslednju želju.

- Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila hemijsku olovku, pa nek troši koliko god želi.

Link to comment
Share on other sites

  • 4 weeks later...

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...