Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

Stari farmer je imao veliko imanje kraj jezera.

Ispod stabala jabuka i breskvi je postavio vrtne klupe i stolove.

Perfektno za piknik. Jezero je bilo uređeno i idealno za plivanje.

Jedno popodne, odlučio je da pogleda je li sve u redu i ima li zrelog voća koje bi mogao da ubere.

Uzeo je veliku kantu i krenuo prema jezeru.

Prvo je čuo kikot ženskih glasova, a kad se približio obali, video je grupu devojaka kako se gole kupaju

u njegovom jezeru.

Kad su ga primetile, sve su uronile u vodu do vrata.

Jedna od devojaka je povikala:"Nećete ništa videti. Ne izlazimo van dok ste Vi tu !"

Starac odgovori:

"Nisam došao vas da gledam kako se kupate gole i kako gole izlazite iz vode".

Pokazao im je kantu i rekao:

"Samo sam došao da nahranim krokodile!"

Link to comment
Share on other sites

Uđe tip pred večer u birc i sedne za šank pored vrlo zgodne mlade žene.

Odmeri ju na brzinu, neprimetno, a zatim ležerno pogleda na sat.

Opazivši to žena ga pita :

- "Imate dogovoren spoj? Ona kasni?"

- "Ne" , reče on, "upravo sam kupio ovaj sat -čudo od tehnike- i testiram ga."

Žena će zaintrigirano :

- "Čudo od tehnike? Šta je to tako posebno na njemu?"

- "Koristi alfa valove i telepatski komunicira sa mnom!" - odgovori on.

- "I šta vam sad govori?" - znatiželjno će dama.

- "Pa... kaže mi da ne nosite gaćice...."

Žena se zakikoće pa mu reče :

- " Mora da vam je pokvaren sat, jer ja, naime, nosim gaćice!"

Čovjek kucne po satu par puta i objasni :

- " Prokleta naprava, ide sat vremena unapred."

Link to comment
Share on other sites

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:

"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"

"Za dva sahata, neb' moglo prije."

"Hajd' uzdravlje!"

I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...

"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...

Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:

"Kad bi moglo?"

"Za sahat".

Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:

"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na

šišanje".

Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...

"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"

"Kod gazdarice, gazda."

Link to comment
Share on other sites

Covek dolazi u kafanu i seda za sto. Konobar dolazi do njega i kaze; "Dobar dan, sta zelite da narucite?"

 

Covek kaze: dajte mi tri hladna piva.

 

Konobar mu ih donese, a covek mu kaze da ih sva tri odmah otvori a zatim pocne da pije. Prvo uzme gutljaj iz jedne flase, zatim posle nekog vremena gutljaj iz druge flase i, na kraju gutljaj i iz trece i tako u krug dok nije popio sva tri piva, a zatim naruci jos tri.

 

Posto je primetio taj ritual, konobar mu noseci trecu rundu kaze: "Gosn, znam da ih volite kad su hladna. ne morate ih odmah sva tri narucivati. ja cu paziti na vas i kad vidim da ste tanki, ja cu vam odmah doneti novo. tako ce biti sveze i hladno.

 

A covek mu odgovori: Ne razumete vi mene. ja imam dva brata. Jedan radi u Australiji,drugi u Americi. Na rastanku, jedan drugom smo obecali da cemo svakog vikenda piti pivo zajedno. Tako da sada moja braca takodje piju tri piva tamo negde, i na taj nacin svi pijemo zajedno.

 

Konobar je tad shvatio zasto to radi i svidela mu se ta tradicija a covek je nastavio da dolazi vikendom i da na miru pije svoja tri piva.

 

A onda, jedne nedelje, covek dolazi i narucuje samo dva piva.

 

Konobar to spazi i resi da pridje coveku. Prisao je polako, stavio mu ruku na rame i tiho,un razumevanja i saosecanja progovorio: Znam za vasu tradiciju i zelim da kazem da mi je zao zbog vaseg brata. Primite moje saucesce.

 

A covek odgovara; A ne ne, opet ste pogresno razumeli. Nisam ja narucio dva piva zato sto je jedan od brace umro. sad svi narucujemo po dva zato sto sam ja prestao da pijem.

Link to comment
Share on other sites

^

To me podseti na jednu reklamu za privatno osiguranje u Sloveniji od pre par godina; cistacica ulazi jutro nakon zurke u sobu prepunu flasa, pikavaca ( opsti haos ), gleda oko sebe odakle da krene, navlaci rukavice, uzima sredstvo za ciscenje i sundjer, i prilazi nekoj slici na zidu tipa Kandinski resena da je ocisti :D

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: "Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto i ja kresnem babu, je l to greh?"

Pop: "Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude."

Sutradan dodje i baba i kaze: "Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto, a deda navalio, a meni sve onako lepo, je l to greh?"

Pop: "Ne, naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete."

Baba: "A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?"

Pop: "Naravno..."

Baba: "Dobro, jer u Rodic vise nismo."

Link to comment
Share on other sites

voze se bosanac i slovenac vozom. na stolu u vozu stoje dve jabuke, veća i manja

 

kaže slovenac bosancu

-ajde uzmi jednu pa cu ja onu drugu

 

bosanac uzme veću, a slovenac mu kaže:

 

'-u, što si nekulturan!

-što?

-pa da si kulturan, ti bi uzeo manju!

-a koju bi ti uzeo da si prvi birao?

-pa manju.

-pa na ti manja jebla te ona!

 

oldi goldi

Link to comment
Share on other sites

Izvin'te ako je bilo. Prastaro, ali dobro :)

 

 

 

Šta je najbrže na svetu?

 

Biolog:

- "Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo."

 

Fizičar:

- "Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi."

 

Filozof:

- "Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu."

 

Lala:

- "Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža

stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio

svetlo ili bilo što pomislio, već si se usr'o."

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...