Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

Q: Šta je to "Podloga za miša"?

A: Parče kartona namazano lepkom i sa parčetom hrane u sredini, koje se obično nalazi u ćošku neke prostorije.

 

Q: Kako se u teniskom žargonu naziva šamar?

A: Forhend dijagonala!

 

Izvor: http://vukajlija.com/podloga-za-misa/429853

 

 

 

Najkonstruktivniji predlog za naziv novog mosta na Adi: Moj most!

Međutim, nije baš prihvatljiv, jer bi u slengu naziv bio skraćen na 'Moj', pa bi dolazilo do...

 

Marko: Brate pa gde je Nikola, 16:20 je, dogovor je bio u 16h, fali nam peti da bi poceli...

Djordje: Sad sam ga zvao, kasni, zaglavio se na mome, kaze da je guzva nenormalna!

Izvor: http://vukajlija.com/moj-most/433024
Link to comment
Share on other sites

Иде плавуша улицом, заустави случајног пролазника и пита га:

 

- Извините, да ли знате шта значи "I don't know"?

 

- Не знам одговара пролазник.

- Ооо боже, нико не зна...

Link to comment
Share on other sites

Nikola Pasic se razboleo. Nije dolazio u Skupstinu.

U Skupstini je dat predlog da mu se posalje telegram podrske. Odluka je donesena a Pasicu je stigao ovakav telegram:

– "Srecno ozdravljenje predsedniku Skupstine Nikoli Pasicu, zele narodni poslanici sa 96 glasova "za" i 45 "protiv".

 

 

 

Pošto je prvi put postao član parlamenta, Churchill je već na prvoj sednici žestoko zagovarao jedan projekt koji mnogi nisu hteli uvažiti. Iznerviran takvim otporom, glasno je nazvao polovinu članova glupanima. Predsedavajući je insistirao da se Churchill odmah izvini. Churchill je to učinio rekavši:

- Povlačim reči koje sam izrekao, te izjavljujem da polovina članova nisu glupani.

 

 

 

Anonimni novinar: Da li Vam smeta što vas zovu dva mladeža, tri padeža?

Bogoljub Karić: Pa šta, tri od pet nije tako loše.

 

 

Peter Asqurtee je napisao i dao u stampu svoj prvi roman. Ali, kupaca romana nije bilo. Neprekidno je razmišljao što da uradi kako bi prodao primerke knjige. Najednom mu sinu ideja - dao je oglas u novine narednog sadržaja:

Milijuner, visok, elegantan, obrazovan, glazbenik, rado bi se oženio s gospođicom koja bi bila u svemu slična junakinji romana "Ljubav je pobjedila" koji je napisao Peter Asqurtee.

Roman je ubrzo rasprodan.

 

 

Jednom se rimski car August veoma iznenadi kada je primetio da mu je neki seljak veoma nalik. U šali ga zapita da li je njegova majka često zalazila u Rim. Seljak odgovori:

- O, ne. U Rim je često zalazio moj otac.

 

 

 

Benjamin Franklin bio je protiv toga da pravo glasa imaju samo poreski obveznici. Povodom toga jednom je rekao:

- Imam lepog magarčića za kojega plaćam porez, dakle imam pravo glasa. Kada mi životinja bude uginula, neću više plaćati, i prema tome neću više biti glasač. A sada bih zaista želeo znati ko je zapravo glasač: ja ili moj magarac?

 

 

Neka je starija žena u Bajronovom prisustvu govorila kako je jedan mladi pesnik bio u nju zaljubljen:

- Gospođo, da li je to možda bio neki Grk?

- Ne sećam se više, a zašto to pitate? - upita dama.

- Ako je Grk, onda je to sigurno bio slavni Homer.

 

 

 

Ray Charles: Ja sam slep, al uvek se moze naci i nesretniji od mene – mogao sam biti crn!

 

 

 

Dolazi studen u hol na gradjevinskom, kad ono svedski sto, brdo hrane. Dolazi on kod portira i pita:

,,Sta je bilo"

,,Polozio Tripko". kaze mu portir

,,Ko je bre Tripko?"

,,Koje si ti godiste"

,,Osamdeset cetvrto." kaze mu brat

,,E, pa Tripko je otprilike tad upisao fakultet!"

 

 

 

Vozi se Frank Sinatra u liftu i upita liftboya: Reci mi kolika ti je bila najveća napojnica i da'ću ti duplo!

Liftboy će: Sto dolara, gospodine!

Frank odrešivši kesu upita: A jel mi mo'š reći ko ti je tol'ko dao?

Pa vi gospodine, jutros! - odvrati liftboy

 

 

Jednom se filozof Kant uputio u šetnju i ne primetivši da mu je kaput na laktu poderan.

Znanac koji se hteo našaliti s njim, reče: "Tu ti učenost proviruje!"

"A glupost viri unutra." - odgovori filozof.

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...

Internacionalno takmičenje vatrogasaca... 1 mjesto - 100.000 dolara.

 

Zapaljena zgrada... Američki vatrogasci stupaju u akciju...

vozila zauzimaju položaje oko zgrade... požar ugašen za 25 minuta.

 

Njemački vatrogasci... isti scenario... vozila oko zgrade... vatra ugašena za 23 minuta.

 

Bosanksi vatrogasci... vatrogasni FAP ulijeće pravo u prizemlje zapaljene zgrade...

iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci...

vatra ugašena za 6 minuta.

 

Okuplji novinari pitaju bosansku ekipu:

- "Nevjerovatan poduhvat, sta ćete da uradite sa osvojenim parama?"

BiH Vatrogasci:

- "Paaa...prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a".

 

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:

- "Šta ima u tvojoj firmi?"

- "Ma tražimo novog blagajnika."

-"Pa zar niste prije mjesec dana primili novog blagajnika?"

- "Jesmo, upravo njega i tražimo!"

 

 

:D

Link to comment
Share on other sites

Ulazi Mujo u jednu kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank. Prilazi im šanker:

• Šta želite?

Mujo odgovori:

• Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.

• A šta je to? - upita ga zbunjeni šanker.

• Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se ba zvaše ono selo gdje si vraču opsov'o mater?.

Link to comment
Share on other sites

U moje vreme se radilo o dva radnika Energoprojekta :)

 

Evo i vica:

 

Na javnom konkursu za bojenje broda Queen Mary posao dobije Mujo & Co

iz Doboja. Nakon isteka roka za završetak posla, dolazi nadzorni organ

provjeriti kako je obojeno, gleda komisija kvalitet boje, koliko

slojeva ima i slično.

Sa obale sve izgleda u redu. Sjednu u čamac da vide drugu stranu, kad

ona uopće nije obojena.

- Jel' znate Vi gospodine Mujo čitati ugovor? - upita nadzornik

- Jes vala, znam. - veselo će Mujo.

- Pa zašto ste onda obojili samo jednu stranu?

- A jel' vi umijete da čitate ugovor? Lijepo piše da: "Realizaciji

investicije bojanja broda pristupaju, sa jedne strane, Mujo & Co iz

Doboja, kao izvođač radova, a sa druge strane vi kao investitor". Pa

sad, il' farbajte svoju stranu, ili da pišemo aneks.--

 

Link to comment
Share on other sites

Dodje Mujo kod Hase u posetu. Sednu oni za stol i Haso kaze Fati:

-Fato, aj nam napravi kafu.

-Necu! Ti napravi to je tvoj gost! - odgovara Fata

Opet ce Haso:

-Bako aj nam napravi kafu.

-Necu, napravi ti. - odgovara baka

I tako u kuci niko ne **** Hasu ni 2%. Prodje nedalja dana i Mujo opet dodje kod Hase u posetu, a ono sve spremno, kafa ceka, Fata donosi hranu, baka sipa pice... I pita Mujo Hasu:

-Haso bolan, kako si uspeo da uradis ovako???

Haso ce:

-Ma lako Mujo. Dodjem ja kuci i macak mi sedi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti zuti karton!! '', macak nista. Drugi dan ja dodjem kuci i macak opet lezi na fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, sad si bezobrazan, bezi sa moje fotelje ili ces dobiti drugi zuti karton!! '', ali macak nista. Treci dan ja dodjem kuci i macak lezi na mojoj fotelji, a ja mu kazem ,, Macak, e sad je dosta!! Dajem ti crveni karton ako smesta ne sidjes sa moje fotelje!!!!!!!!'' I macak opet nista... Ja uzmem pusku i ubijem ga!!

I Mujo ga prekida:

-Pa dobro ali... kakve sad ovo ima veze sa tvojima??

A Haso ce na to:

-Pa svi imaju 2 zuta kartona!!!

Link to comment
Share on other sites

Žena je upitala Konfučija:

- "Kada se žena "potroši" sa 3 različita muškarca svi kažu da je k***a !

Ali kada muškarac "potroši" 10 različitih žena onda je on "faca" ! ZAŠTO ?"

 

Konfučije:

 

- "Ako jednu bravu otvaraju 3 različita ključa to je onda loša brava.

Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava to je onda ekstra ključ !"

Link to comment
Share on other sites

Dve cimerke u domu peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče im po komadić sa oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:

- Reci mi, zašto sečeš viršle na oba kraja?

- Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi...

Dođe vikend, devojka dođe kući pa u jednom trenutku pita mamu:

- Mama, zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?

- Ne znam zašto, ali baka je to uvek tako radila...

Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija jer je i prabaka (koja sada živi u domu) takođe pre pečenja sekla krajeve viršli!

Sutradan ode junakinja naše priče kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.

Prabaka je bila ganuta što je neko došao da je poseti pa je dugo pričala sa praunukom. U jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:

- Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odseći krajevi viršli?

- Šta, zar još niste kupili veći tiganj???

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...