Vicevi

[Dimke]

Ulazi jevrej u taxi i kaže: Daj gas!

 

 

[Tpojka]

Pita učiteljica Pericu:

- Perice, koju reč koristimo za negaciju?

Perica će:

-

k***c

!

Kaže učiteljica:

- Nije.

Perica:

- k***c

nije

!

 

:D

[Frikou]

Zašto baba čita bibliju? Sprema se za prijemni. :D

[Corleone]

Posle sahrane, svi dolaze ožalošćenom udovcu.

Samo što su seli za sto, napolju počne strašno nevreme sa grmljavinom i gromovima.

 

Udovac tužno kaže: 'Evo, upravo je stigla gore.'

[dedadrda]

Црногорац имао четири сина и они му кажу:

Нас ћемо четворица ић на геј параду!

Овај попизди у секунди и каже:

Е вала ће један остат дома, да јебе оца!!!

 

[nisam_ja]

http://clientsfromhell.net/

[Tpojka]

Par kompjuteraških. Izvinjajem se ako je neki već bio (obratiti pažnju na ovaj sa slonovima :) ) :

 

Tehnička podrška

 

Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna

------------------------------

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

 

 

 

Lov na slonove

 

Kako slonove love:

 

MATEMATIČARI love slonove tako što odu u Afriku, teraju sve što nije slon i hvataju jednog koji ostane.

 

ISKUSNI MATEMATIČARI će pokušati da dokažu postojanje jednog jedinog slona pre nego što nastave prema 1. koraku kao sporednoj vežbi.

 

KOMPJUTERSKI STRUČNJACI love slonove prema Algoritmu A:

Otići u Afriku.

Započeti od Rta Dobre Nade.

Raditi po uobičajenom načinu, prelazeći kontinent naizmenično istočno i zapadno.

Tokom prelaska

Uhvatiti svaku životinju koju vidiš.

Uporediti svaku tu životinju sa slonom.

Stati kada je slon uočen.

 

ISKUSNI PROGRAMERI menjaju Algotiram A stavljajući poznatog slona u Kairo da osiguraju da će se algoritam završiti.

 

ADMINISTRATORI BAZA PODATAKA ne moraju da izlaze napolje da uhvate slona kada ih mogu naći pomoću ad hoc izveštaja:

1 SELECT

* FROM AFRICAN_CRITTERS

2 WHERE

CRITTER_TYPE = 'TERRESTRIAL'

3 AND

SIZE = 'LARGE'

4 AND

COLOR = 'GRAY'

5 AND <br />TRUNK = 'YES'

6 AND

ODOR IS NOT NULL;

 

PRODAVCI SOFTVERA pošalju brodom prvu stvar koju uhvate i napišu fakturu za slona.

 

PRODAVCI HARDVERA love zečeve, oboje ih u sivo i prodaju ih kao desktop slonove.

 

 

Programer i gorivo

 

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu:

• Molim vas, natočite mi gorivo!

Prodavac ga upita:

• 95 ili 98?

A on će njemu:

• Šta, nemate XP?

[sboris]

Ovo nije vic ovo je istina. Treba odštampati i okačiti negde gde na vidno mesto!

 

Tehnička podrška

 

Poštovana tehnička podrško,

Prošle godine sam unapredila svoj Dečko 5.0 program u verziju Suprug 1.0 i primetila sam da novi program pravi neočekivane promene u modulu za knjiženje, ograničio je pristup Cveće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9 a instalirao neke module koje ni sama ne znam šta znače, kao što su NFL 5.0 i NBA 3.0, sa druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje Kuće 2.6 jednostavno sruše ceo sistem. Probala sam da situaciju očistim programom Zvocanje 5.3, 5.4 i 5.5. ali na žalost nisam ništa postigla.

Očajna

------------------------------

Draga Očajna,

Niste obratili pažnju na deklaraciju, Dečko 5.0 je zabavni paket, a Muž 1.0 je operativni sistem. Pokušajte da unesete sledeće komande > C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2 Tada bi trebalo da aplikacija Muž 1.0 automatski pokrene program Krivica 3.0 i Cveće 7.0. Ali upamtite, preterana upotreba ovog metoda može da pokrene Neprijatnu Tišinu 2.5 i Pivo 6.1. Posebno je Pivo 6.1 neugodna aplikacija! Nikako ne instalirajte Taštu 1.0 i ne pokušavajte da reinstalirate neku od starijih verzija aplikacije Dečko. Obe ove aplikacije nisu podržane i samo će srušiti Muž 1.0 sistem. U suštini, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može da nauči nove aplikacije tako brzo. Porazmislite o nabavci novog softvera, lično preporučujem vam Začinjenu hranu 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Zvocanje jer onda može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete da obrišete Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8. To je veoma teško izvesti pravilno jer moze doći do resetovanja sistema Muž 1.0 koje je bespovratno i zahteva instalaciju Muža 2.0.

 

[kobayashi]

Ja sam sit tog stosa, citam ga preko 10 godina, i kako ko kupi racunar i pocne da koristi internet, cim nadje taj stos postavlja na sve forume, salje svima na e-mail... Ne da to vise nije smesno, nego pocinje da ide na zivce (a i nije nesto smesno ni kad prvi put neko procita).

Ovo moze da bude zaista smesno tipu ljudi kao sto su likovi koje sam 97 posmatrao u racunskom centru na faksu kako u Word-u kucaju oglas za prodaju gitare, ukljucili sve toolbar-ove koji su zauzeli 2/3 ekrana na 14" monitoru, i kako menjaju tekst u italic, bold i underline, nakon svake promene se cerekaju kao da je ne znam sta u pitanju...

[Corleone]

Apsolutno neatraktivna žena, grubih crta lica, uz to nervozna ulazi u robnu kuću s dvoje dece za sobom, stalno se derući na decu. Čovek na ulazu joj kaže:

 

- Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Jesu su to blizanci?

 

A ogromna ružna žena prestane vikati, podigne nos i odgovori:

- Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam. Zašto misliš da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?

 

- Ne, nikako, odgovori čovek, samo ne mogu verovati da je neko s vama spavao dva puta...

[kobayashi]

U večernjoj školi pita nastavnik Muju:

- Mujo, koliko je 2 - 1 -1?

- Ne znam?

- Kako ne znaš? Pa ako imaš 2 jaja, i jedno daš Hasu, a jedno Sulju, šta ti ostane?

- Ostane mi ku#%$!

[boric]

Перица и Стевица :)

Сама прича је смешна, али коментари који почињу од дна стране су још бољи. :)

[Tpojka]

Two sisters, one blonde and one brunette, inherit the family ranch.

Unfortunately, after just a few years, they are in financial trouble.

 

In order to keep the bank from repossessing the ranch, they need to purchase a bull so that they can breed their own stock.

 

Upon leaving, the brunette tells her sister, 'When I get there, if I decide to buy the bull, I'll contact you to drive out after me and haul it home.'

 

The brunette arrives at the man's ranch, inspects the bull, and decides she wants to buy it.

The man tells her that he will sell it for $599, no less.

After paying him, she drives to the nearest town to send her sister a telegram to tell her the news.

She walks into the telegraph office, and says, 'I want to send a telegram to my sister telling her that I've bought a bull for our ranch.

I need her to hitch the trailer to our pickup truck and drive out here so we can haul it home.'

 

The telegraph operator explains that he'll be glad to help her, then adds, it will cost 99 cents a word.

Well, after paying for the bull, the brunette realizes that she'll only be able to send her sister one word.

 

After a few minutes of thinking, she nods and says, 'I want you to send her the word 'comfortable.'

 

The operator shakes his head. 'How is she ever going to know that you want her to hitch the trailer to your pickup truck and drive out here to haul that bull back to your ranch if you send her just the word

'comfortable?'

 

The brunette explains, 'My sister's blonde. The word is big.

She'll read it very slowly.... 'com-for-da-bul.'

[MAESTRAL]

Dva nemca ulaze u kafic i narucuju:

- Two martinis

 

Konobar odgovara:

- Dry?

 

- Nein, zwei!

[Tpojka]

^

Heh. Uvijek me tako nešto podsjeti na Brus Vilisa u prodavnici kompjuterske opreme:

- Die hard!

:)

[kobayashi]

Malo slogana:

 

 

In the front yard of a funeral home: "Drive carefully, we'll wait."

 

On a Butchers window: "Let me meat your needs."

 

On an Electricians truck: "Let us remove your shorts."

 

At a tire shop in Milwaukee: "Invite us to your next blow-out."

 

In a counselors office: "Growing old is mandatory, growing wise is optional.

 

Plumber: "We repair what your husband Fixed."

 

At a car Dealership: "The best way to get back on your feet - miss a car payment."

 

On a fence: "Salesman Welcome, Dog food is expensive."

 

On Maternity Room Door: "Push, Push, Push."

 

At an Optometrists Office: "If you don't see what your looking for you've come to the right place."

 

On a Taxidermist's window: "We really know our stuff."

 

In a Podiatrist's office: "Time wounds all heels."

 

Outside a Muffler Shop: "No appointment Necessary, we hear you coming."

 

Outside a Hotel: "Help! We need inn-experienced people."

 

On a desk in a reception room: "We shoot every 3rd salesman , and the 2nd one just left."

 

In a Veterinarians waiting room: "Be back in 5 minutes, Sit ! Stay!"

 

At the Electric Company: "We would be de-lighted if you send in your bill. However, if you don't you will be."

 

On the door of a Computer Store: "Out for a quick byte."

 

Pizza shop slogan: "7 days without pizza makes one Weak."

 

Door of a plastic surgeons office: "Hello, can we pick your nose?"

 

Sign at the psychic's Hotline: "Don't call us, we'll call you."

 

At a Towing Company: "We don't charge an arm and a leg. We want tows."

 

Billboard on the side of the road: "Keep your eyes on the road and stop reading these signs."

 

In a Non-smoking Area: "If we see smoking we will assume you are on fire and take appropriate action."

 

In a Restaurant window: "Don't stand there and be hungry, come on in and get fed up."

 

Inside a Bowling Alley: "Please be quiet, we need to hear a pin drop."

 

At A Laundry Shop: "How about we refund your money, send you a new one at no charge, close the store and have the manager shot. Would that be satisfactory?"

[Corleone]

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi pored kreveta.

- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.

Fata, sva sretna:

- Što je, Mujo dragi?

- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?

- Sjećam se,kako se neću sjećati!

- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i prop'o, ti si opet bila uz mene?

- Sjećam se.

- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve bila uz mene?

- Sjećam se!

- A sjećaš li se kad su me ono ranili i tada si bila uz mene?

- Sjećam se.

- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?

- Naravno.

- I znaš Fato šta sam ja skont'o?

- Što, Mujo moj?

- Fato, ti si, Boga mi meni baksuz!

[Corleone]

Koje su bile posljednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?

 

Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

[kobayashi]

Kako se deli "slinarstvo"?

Deli se na rudarstvo, vajarstvo i streljaštvo!

 

 

Pita Mujo Hasu:

'Zašto uvek sediš na prozoru dok tvoja žena peva?'

Haso: 'Da ne pomisle ljudi da je tučem!

 

 

 

Kaže decko devojci: Reci 8!

Devojka kaže: 8

Decko joj odgovori: Na k...u te nosam!

Devojka ga gleda i kaže mu: 'Ajde ti reci 7!

Decko zbunjeno gleda i kaže: 7

Devojka mu odgovori: VEČERAS TI NE DAM!

[xanadu]

1: Otvorite maps.google.com i otvorite planiranje rute

2: Upišite China kao polaznu destinaciju

3: Upišite Taiwan kao finalnu destinaciju

4: Pročitajte 48. tačku rute

[johnny.]

^ sjajno! :lol:

[kobayashi]

P: Kako se zove najpoznatija pesma o jajetu?

O: Ja je volim, ja je ne dam!

 

 

Malo aforizama

 

Egzibicionisti su nekada otvarali mantile.

Danas im je dovoljno da otvore nalog na fejsbuku!

 

Turski sultan je imao mnogo žena u haremu, a naš fudbalski selektor samo 23!

 

Amerikanci prave crtaće za odrasle, a mi TV dnevnik za malu decu!

 

Izvor: http://www.zadruznikonj.rs/?cat=32

[Trunks]

Ovo moze da bude zaista smesno tipu ljudi kao sto su likovi koje sam 97 posmatrao u racunskom centru na faksu kako u Word-u kucaju oglas za prodaju gitare, ukljucili sve toolbar-ove koji su zauzeli 2/3 ekrana na 14" monitoru, i kako menjaju tekst u italic, bold i underline, nakon svake promene se cerekaju kao da je ne znam sta u pitanju...

 

:P

[astrabili]

Ljubav na Srpski način:

- Prvo se prijaviš u

“Domaćine oženi se”,

pa u “48 sati svadba”,

pa u “Vreme je za bebe”

i na kraju “Menjam ženu”.

 

 

[boric]

Дође Мујо код Хасе и пита га:

- Болан, 'оћеш купит' пола телета?

Хасо му одговара:

- Шта ће ми, па да ми пада по дворишту...