Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

Nije vic, jeste duze ali verujem da vredi procitati :)

 

Dio monodrame Antona Drahta, "Ðe ti je Pita"

 

 

 

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane? Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako.

 

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom. Od koga, reko', pizda im materina ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ? ADHD, kažu. Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na šta l' mi dijete liči?

 

Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan. On ti, kaže debela, ima ADHD. Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate! To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

 

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio? Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'. Laknu mi nama'. Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući. Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto oka samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'. Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako. Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno? Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

 

Ma nisu prošle ni tri hefte zove onaj mali iz Zen'ce. Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj? Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM. Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega. Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk. Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako. A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

 

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

 

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega. Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol. Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215. Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale. E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove. Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma j*b*m ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

 

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka? Treba, veli, da jedeš voće.

 

Voće? Ma, đe ti je to, reko'?

Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

 

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.

 

- Ðe ti je pita, reko' ?

 

- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.

 

- Šta ti je, reko, to ?

 

- To su, kaže, alge.

 

- Kakve alge?

 

- Japanske.

 

- Odakle ti to, reko'.

 

- Iz mora.

 

- Šta ima za jest'?

 

- Pa to, kaže.

 

- Šta to?

 

- Alge. One su vrlo zdrave.

 

- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.

 

- Al' su zdravi.

 

- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?

 

- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.

 

Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

 

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?

 

- Nismo, reko'.

 

- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.

 

Dam mu ja vozačku

 

- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.

 

- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.

 

- Nego šta piše?

 

- Pise Ćazim Klica.

 

- Pa, jestel' to vi , kaže?

 

- Jesmo. Izvol'te, šta treba?

 

- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.

 

- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!

 

- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?

 

- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.

 

- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.

 

- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.

 

Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.

 

Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo

 

Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?

 

- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.

 

- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju.

 

- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.

 

Ja se šokir'o!

 

- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?

 

- Vašu suprugu.

 

- Ma, misliš Ćamilu, j*b*m te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o?

 

Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!

 

- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.

 

- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!

 

- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.

 

Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam.

Link to comment
Share on other sites

Нажалост... :angry:

Заправо, временом схватиш да одређени чланови шаљу одређену врсту садржаја, а на основу тога прескачеш или читаш. :D

Link to comment
Share on other sites

Заправо, временом схватиш да одређени чланови шаљу одређену врсту садржаја, а на основу тога прескачеш или читаш. :D

Нажалост... :angry:

 

Заправо, временом схватиш да одређени чланови шаљу одређену врсту садржаја, а на основу тога прескачеш или читаш.

Link to comment
Share on other sites

Scena iz filma na TV-u.

 

U seksualnom savjetovalištu (za mlade):

-"...Vratim se kući i zateknem malog kako na kauču sa djevojkom radi nešto što je zabranjeno u Alabami."

-"Pa šta je vaše pitanje?"

-"Kako da natjeram ženu da to radi?"

:lol:

Link to comment
Share on other sites

Pita mali Ibro oca:

- Tata, što je to peder?

- Da ti tata slikovito objasni. Eto, bili smo ja i Haso u zatvoru zbog šverca cigareta.

 

Bilo nam dosadno pa smo se kartali, pa tko dobije jebe, a tko izgubi, bit će jeben. Dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru. Dobio on i drugu i treću.

E, četvrtu sam ja dobio i onda Haso kaže:

Meni se više ne igra. E vidiš sine, to ti je peder.

 

----------------

Prodavačica na pijaci viče:

 

-Černobiljske jabuke, černobiljske jabuke!

 

Prilazi joj čovjek i pita je:

 

-Da li si ženo luda, što spominješ černobiljske, ko će ti kupiti jabuke?

 

-Aaa, kupuju,kupuju, neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snaju, kupuju, kupuju..

 

---------------------------------

 

Mujo i Haso, izlaze iz kafane mrtvi pijani i počnu da pričaju:

M: Joj bolan, Haso, šta ću sad, ne smem ženi na oči ovako pijan, ubiće me...?!

H: I ja Mujo isto, ako me vidi ovako pijanog, gotov sam....

M: Znas šta, ajmo mi opet u neku kafanu da pijemo pa ćemo doć' ujutru kad odu njih dve na posao...

H: E ta ti valja....ali...šta ćemo kad imamo samo 50 feninga???

M: E ovako, otići ćemo u mesaru...

H: Šta ćemo bolan u mesari???

M: Slušaj, kupimo jednu kobas'cu, ja je stavim u džep i odemo u neku kafanu uzmemo da pijemo i kad budemo trebali da platimo ja ću izvaditi kobas'cu a ti se baci ispod stola na kolena pa uzmi da je pušiš.... Oni će nas videti, poludeće i izbaciće nas iz kafane...

H: Može Mujo, idemo...

Mujina zamisao uspela, krenuli oni iz jedne u drugu kafanu, treću, četvrtu, petu, šestu, sedmu...kad će Haso:

H: Joj Mujo života ti, ja ne mogu više, nažuljah kolena od klečanja....

M: Aj ti ćuti molim te, kako je meni.... ja sam već posle druge kafane izgubio kobasicu!!!

 

 

 

 

Link to comment
Share on other sites

Milivoje je trebao da ode na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, doručkuje i ode autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigde pronaći mesto za parkiranje. Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde. Posle nekog vremena bezuspešnog traženja odluči da se pomoli Bogu:

• Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje u crkvu i nikad više neću lagati.

Dve minute kasnije pronađe Milivoje mesto za parkiranje i veli:

• Alo Bože, nema veze, pronašao sam jedno mesto.

 

-----------------------------

 

Prijavio se Mujo na takmičenje u rvanju i izvuče u prvom kolu najgoreg protivnika tj. Turčina koji lomi kičme. I trener ga upozori da pazi kako se bori da ga ne bi Turčin zgrabio i slomio kičmu. I tako oni počnu borbu, da se hvataju i u jednom trenutku Turčin zgrabi Muju, prebaci ga preko leđa i počne da mu lomi kičmu. Krcka sve, a trener od muke pokrio lice rukama. I u jednom trenutku čuje urlik:

• Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaooooooooo!

Trener sklonio ruke s lica, kad ono Mujo stoji na Turčinu, razbio ga skroz! Trener:

• Šta bi, Mujo?

• Ma ništa, krenuo ovaj Turčin da mi lomi kičmu, ja već mislio gotovo je, i otvorim oči kad vidim - jaja. I zagrizem iz sve snage!

• I?

• Pa ništa, nemaš pojma koliku snagu čovek dobije kad zagrize svoja jaja!

 

-------------------------------------

 

 

Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Đoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:

• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.

• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! - prošaputa petao. :D

 

----------------------------------------------------

 

 

Četiri kolege razgovaraju u kafani...

-Moj sin je građevinar, ima firmu, dobro mu ide, kupio je sve što mu je potrebno i još pomaže drugima, jednom siromašnom prijatelju je besplatno izgradio kuću.

-Moj sin se bavi prodajom automobila, ima veliki salon, dobro mu ide, ima sve što mu je potrebno i takođe pomaže drugima. Eto, baš je ovih dana jednom siromašnom prijatelju poklonio novi Mercedes.

-Moj sin je broker na berzi, kupuje i prodaje akcije, dobro mu ide, ne zna šta će s parama, evo baš pre neki dan je jednom siromašnom prijatelju poklonio 50.000 dolara.

-Moj sin je homoseksualac i igra u jednom gej baru. Dobro mu ide, samo prošlog meseca je dobio kuću, Mercedes i 50.000 dolara...

 

Link to comment
Share on other sites

> Dolazi čovjek u poštu pitati za posao:

> službenik: da li ste već negdje radili?

> čovjek: bio sam tri godine u vojsci.

> službenik: imate li kakve beneficije?

> čovjek: ranjen sam, odnio mi geler genitalije.

> službenik: primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite

> sutra u 10.00.

> čovjek: rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00 zašto da ja dođem

> u 10.00?

> službenik: ovo vam je državna služba. mi do 10.00 češemo jaja tako da

> nema potrebe da dolazite ranije.

 

 

Fizička aktivnost

Viče Ciga na sinčića:

- Nemo' da trćiš tol'ko. Će ogladniš!

 

 

Aspirin

Leži Fata u krevetu, a Mujo joj, sav napaljen, prilazi.

U jednoj ruci časa vode, u drugoj aspirin...

Fata:

- Šta ti je, ba, Mujo? Šta će mi aspirin, ne boli me glava!

Mujo:

- E, to sam htio da čujem!

 

 

Trci zeka kroz sumu i zatekne liju ispod drveta kako mota dzoint, pa joj kaze:

"Daj lijo nemoj to sranje da radis, ajde da trcimo, to ti je ono pravo -zdrav zivot, cist vazduh - razumes."

Lija baci sve i poce da trci sa zekom, ali naidjose na vuka koji se sprema da izvuce liniju, a oni mu rekose da baci to sranje i da trci sa njima, jer to je ono pravo, jebes koku.

Trce sad oni tako zajedno kad naidju na medu, koji se sprema da se rokne u venu zutim, a oni sad svi na njega:

"Ajde bre medo baci taj sljam, podji sa nama da trcimo malo, znas da je fiskultura i dzoging pola zdravlja, jebes to sranje."

Meda ih pogleda pa im rece:

"Mars bre u pizdu materinu, pa zar svaki put kad zeka uzme EXTAZI mora da trci cela suma!"

 

 

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremaj se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..."

Đak, sav srećan, obaveštava svog dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje!!!"

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove đaka: "Nastave će ipak biti kao i obično."

Đak zove dedu" "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ipak putujemo ove nedelje!"

 

 

Čovjek se žali prijatelju:

- Seks u braku mi je postao dosadan.

- Jesi li probao rodeo pozu ?

- Kakva ti je to poza ?

- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odotraga,

čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!

 

Cilj je ostati u njoj što duže ... :lol:

 

 

 

Mujo i Haso opljačkali banku, vratili se kući, stavili torbu s novcem na sto. Mujo pita:

- Hoćemo li brojati ili da sačekamo Dnevnik?

 

Ode Mujo u restoran i sedne za "svedski sto" pa poče jesti.

Dodje konobar i reče mu: Izvinite gospodine ali to je "švedski sto".

Kad Mujo njemu: Ma nema problema jarane ustat ću ja kad dodju Švedjani!

 

Trči Fata, nosi sina na rukama i kuka:

- Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baca u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, j**o ti on mater!

 

 

-Žali se Mujo Hasi:

-Zena me napustila i ostavila me bez dinara.

Na to ce Haso:

- Blago tebi, i mene moja ostavila bez dinara ali je jos uvek tu.

 

-Gledaju Mujo i Haso porniće:

- Haso, je l' ti se diže?

- Diže, diže, kako ne!

- Ajd se onda digni po dve pive!

 

-Mujo, ja sam trudna

-Ma kako Fato, kad sam pazio?

-Ma to ti je kao u saobracaju,

dzabe sto ti pazis kad drugi ne paze.

 

 

Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.

- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena

kablovska!

Prolomio se sa svih strana.

- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -

obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i

eventualno sport...

 

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku

svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.

Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

 

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko

odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."

- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

 

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome

ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju

cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."

- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

 

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih

jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za

povećanjem kadrova...."

- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao

je čudjenjem bivši predsednik.

 

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program

vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti

ponovo preispitane....

- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo

socijalizam!

 

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na

mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....

- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu

da verujem!

 

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo

protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih

snaga....

- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore

sa svete srpske zemlje!

 

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo

koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...

- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

 

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala

sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...

- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

 

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog

Petra.

- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi

zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

 

 

Link to comment
Share on other sites

Jedna stara tema sa foto vicevima odavde:

http://www.dizajnzona.com/forums/index.php...c=37258&hl=

 

Išli studenti polagati ispit i čekaju ispred učionice. Pozove profesor prvog. Profesor: Zamislite da ste u vlaku u kupeu.

Student: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti? S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor

P: E, sada kada ste otvorili prozor, izračunajte mi koliko će trebati da se prostorija napuni svježim zrakom. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi drugog. Student izađe i reče drugom zadatak. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu.

P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam.

P: Vruće vam je, što ćete učiniti. S: Skinut ću košulju P: Ali još vam je vruće. S: Otvorit ću prozor. P: Dugo ste se vozili i pao je mrak. Vi sada meni izračunajte koliko će svjetlosti ući dok prolazite uz uličnu svjetiljku. Student računa, računa, računa. Da profesoru rješenje. P: Žao mi je nije točno, pali ste. Pošaljite mi trećeg. Student izađe i reče trećem zadatke. Ovaj na brzinu izračuna i uđe u učionu. P: Zamislite da ste u vlaku u kupeu. S: Jesam. P: Vruće vam je, što ćete učiniti?

S: Skinut ću košulju. P: Ali još vam je vruće. S: Skinut ću i cipele. P: Još vam je vruće. S: Skinut ću i čarape. P: Ali stvarno vam je vruće. S: Skinut ću i hlače. P: Ali s vama su u kupeu dva homoseksualca. S: Ma, boli me k***c, nek' me jebu, al' ja prozor ne otvaram!!!

Link to comment
Share on other sites

Razmak između tračnica na železnicama u SAD-u je tačno 4 stope i 8,5 palaca (incha).

Zašto toliko?

Zato što je toliki razmak između železničkih tračnica britanske železnice. S obzirom su železnice u SAD-u počeli da grade Englezi, upotrebili su i u Americi istu meru.

A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu meru?

Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je pre izrade vagona proizvodila kočije. Za železničke vagone su upotrebili isto podvozje koje su pre koristili za kočije.

Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu meru (4 stope i 8,5 inča)?

Zato što je razmak točkova na kočijama bio prilagođen starim evropskim drumovima koji su imali utisnutu tu širinu.

Zašto su putevi imali tu dimenziju?

Zato što su puteve napravili stari Rimljani za vreme svojih osvajačkih pohoda. Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su istu tu meru.

A zašto su rimske dvokolice imale baš tu meru?

Zato što su zapregu konstruisali tako, da je bila široka tačno onoliko koliko su zahtevale dve konjske guzice.

 

Konačno:

 

Američki space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB – Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah (Juta). Inženjeri koji su projektovali rezervoare su hteli da ih naprave širim, ali su bili ograničeni širinom železničkih tunela, kroz koje je prolazio voz sa rezervoarima. Širina tunela je određena razmakom tračnica.

 

Zaključak:

Najnapredniji primerak američke tehnologije je zasnovan na širini guzice rimskoga konja!

Link to comment
Share on other sites

Kraći, autorski:

 

Manekenka opisuje svoju prvu reviju:

 

Stajling mi je bio odličan, ali fiting mi nije odgovarao,

pa i sajzing cipela mi je bio malo veliki. Onda sam uradila

bek-slajding po glosi parketu, obe noge su mi flajing po sajdveju,

a lending mi nikako nije prijao. Tada sam obavila tinking i setila

se da je tada najvažniji smajling (jer mi je i mejkap potpuno of)

pre nego što uradim jedan brz raning u bekstejdž.

Link to comment
Share on other sites

AFORIZMI (ne navodim autore osim kad sigurno znam ko je, ali vecina je od nasih poznatih aforisticara):

 

 

Na zgradi Fakulteta Elektronike i Racunarstva:

Zivot nije FER!

 

Alkohol je covekov najveci neprijatelj.

Samo kukavica bezi od neprijatelja.

 

Doslo je takvo vreme da bas moramo paziti na svaku milijardu!

 

Kad se kunem u majku, mozda i lazem.

Ali kad se kunem u oca, ne lazem majke mi!

 

Mozdani udar je ponekad udarac u prazno.

 

Jednoga dana kisa je padala dva dana.

 

Dve zivotne istine:

1. Muskarci su pametniji od zena.

2. Zemlja je ravna ploca.

 

Nemoj me uzimati za rec, uzmi me u narucje!

 

Uvek samo morati nije nista bolje nego nikad ne smeti.

 

Neki stalno govore o stvarima koje ih ostavljaju bez reci.

 

Neki ljudi mogu da prate svoje porodicno stablo sve do onih koji su na njemu cucali.

I bele rade bacaju crne senke.

 

Blagosloven neka je onaj ko nema sta da kaze, a ipak cuti.

 

Ne valja ziveti zdravije nego sto je dobro po zdravlje.

 

Ni buducnost nije vise sto je nekad bila.

 

Hocu da se moja deca smeju, a ne da zrace!

 

Razum je nase najvece bogatstvo – ali biti siromasan nije sramota.

 

Kad se Kant svukao i pogledao niza se, video je stvar po sebi.

 

Seks je bolji od logike, ali ne mogu to da dokazem.

 

Sloboda je kip u njujorskoj luci.

 

Obavestenje u restoranu u Kentakiju:

SLUZIMO NEDELJNI RUCAK SVAKOG DANA.

 

Natpis u radionici jednog molera i dekoratera u Avru:

POPRAVLJAMO SVE STO STE URADILI KAO SAM SVOJ MAJSTOR.

 

Na ogradi pariskog groblja Per Lasez:

SMRT JE NASLEDNA.

 

Upozorenje na nezasticenom prelazu preko pruge u Ohaju:

VOZU U PROSEKU TREBA 14 SEKUNDI DA BI PROSAO, BEZ OBZIRA DA LI JE VAS AUTOMOBIL NA PRUZI ILI NIJE.

 

Voleo sam nekad i

voleo sam nekog

ali nikad nikog

kao nekad nekog.

 

LOSA VEST: Zemlja ce se raspasti na dva dela!

DOBRA VEST: NaS deo ce biti veci!

 

POSHTENI LJUDI SU NEKADA manje KRALI !!!

 

Moral sve vise pada:

Sad zene varaju ljubavnike i sa rodjenim muzevima!

 

Brak coveku pruza neke pogodnosti.

Na primer: ne mora da se zeni!

 

Vrhunac supruzinske ljubavi:

zena ima ljubavnika koji je pljunuti muz!

 

Dobar pasulj daleko se čuje.

 

“Pronašli smo način kojim ćemo sprečiti da odavde odlaze školovani ljudi. Upropastićemo školstvo!”

Srđan Dinčić

 

“Završio sam muzicku akademiju, mislim, nisam diplomirao, ali evo kažem kao da sam završio”

Željko Joksimovic (Vecernje novosti)

Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Nova znacenja kompjuterskih skracenica

 

TCP/IP – tri crna piva / i pelinkovac

DHCP – dva hladna crna piva

WINS – vina ima, natoci svima

ASP – ajmo svi pit’

SLIP – sad litru i pelinkovac

PPP – pijem pivo popodne

DVD – daj vodu drugima

ISA – idu stari alkosi

GPS – gorki pelinkovac svima

GIS – gorki i stella

ODBC – odnesi dva ballantinesa curama

DNS – daj nam sol-a

ARP – ajmo radije piti

PAP – prekaljeni alkoholicari piju

ADO – alkohol dolazi odmah

.NET – neka etanol tece

IRC – Ipak Rakiju Curama

PHP – Posalji Hladno Pivo

HTTP – Hocu Tamno Toceno Pivo

CGI – Cirkaj Game Ipak

SCSI – Svi Cugamo Sipaj Isto

AGP – Alkohol Gospoda Piju

DDR – Donesi Domacu Dakiju

MIRC – Ma ipak rakiju curama

ICQ – iskljucivo rakiju qpujem

FTP – fermentaciju toplo preporucujem

UTP – uveliko tekilu pijem

DSL – duplu sauzu lemam

Link to comment
Share on other sites

Razgovor sa mrtvom osobom...... 4000 EUR

Skidanje magije vezano za impotetnost.......... 3000 EUR

Astropsihološka analiza u PDF formatu kucano, šalje se na mail .......... 8000 EUR

Vraćanje voljenje osobe u roku 72 sata ............ 35.000 EUR

 

Jeftiniji je razgovor sa mrtvom osobom neko Astropsiholoshka glupost...

 

Brate, ali zaista?! :puke: :blink: :wacko: :o

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...