Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:

- "Da li Vi, Neko Neko, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED."

Mladoženja:

- "Da!"

Matičar:

- "Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!"

 

 

Deda unuku:

- "Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!"

Unuk dedi:

- "Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!­" ­

 

 

- Šta Zemunski studenti najčešće polažu?

- Kauciju!

 

 

 

- Ne trči sine za svakom suknjom, u Škotskoj si.

 

:D

 

 

Edit:

 

 

Zašto volim da budem penzioner?

 

Pitanje: Koliko ima dana u sedmici?

Odgovor: 6 subota i 1 nedelja.

 

Pitanje: Kada je penzioneru vreme da ide u krevet?

Odgovor: Tri sata pošto zaspi u fotelji.

 

Pitanje: Koliko treba penzionera da promene jednu sijalicu?

Odgovor: Samo jedan, ali može da potraje ceo dan.

 

Pitanje: Koji je najveći problem penzionera?

Odgovor: Nema dovoljno vremena da se sve uradi.

 

Pitanje: Zašto se penzioneri ne bune kada ih nazivaju “seniorima”?

Odgovor: Zato što taj naziv donosi 10% popusta.

 

Pitanje: Šta se među penzionerima podrazumeva kao zvanična odeća?

Odgovor: Zavezane cipele.

 

Pitanje: Zašto penzioneri prebrojavaju sitninu?

Odgovor: Zato što jedino oni imaju vremena.

 

Pitanje: Koji naziv koriste penzioneri za nekoga ko radi i odbija da se penzioniše?

Odgovor: Glupak!

 

Pitanje: Zašto penzioneri oklevaju da očiste tavan, podrum ili garažu?

Odgovor: Zato što znaju čim to urade da će neko od njihove odrasle dece da donese neke svoje stvari.

 

Pitanje: Šta penzioneri zovu dugačak ručak?

Odgovor: Običan ručak.

 

Pitanje: Kako se najbolje može opisati život penzionera?

Odgovor: Kafe-pauza koja se ne završava.

 

Pitanje: Koja bi bila najveća prednost ako bi penzioneri išli u školu?

Odgovor: Ako pobegnu sa časova, niko neće zvati njihove roditelje.

 

Pitanje: Zašto penzioneri često govore da im ne nedostaje posao, nego samo kolege sa kojima su radili?

Odgovor: Zato što su isuviše učtivi da bi kazali istinu.

 

I najbolja....

 

Pitanje: Šta radite cele sedmice?

Odgovor: Od ponedeljka do petka NIŠTA..... Subotom i nedeljom se odmaram.

 

 

 

 

- Chuck Norris zna što je pisac htio reći.

 

 

 

 

- Chuck Norris je prekoračio flat-rate za 1 GB!

 

;)

Link to comment
Share on other sites

Šetali se Nemac, Amerikanac i Bosanac i sreli đavola.

 

Đavo će: 'Neka svaki od vas baci nešto u reku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspem, ubijem onog ko je bacio, a ako ne uspem, ubijte vi mene.'

 

Svi pristanu.

 

Prvi na redu je bio Nemac, on baci šraf, đavo ga nađe za pet minuta i ubije Nemca. Sledeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, đavo je pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skontao šta.

 

Đavo roni i roni i traži, al’ ni nakon pet sati ne uspe naći. Izlazi đavo sav zadihan i kaže: 'Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al' pre toga mi reci šta si bacio.'

 

Bosanac će: 'Šumeću tabletu.'

Link to comment
Share on other sites

In a wine factory the regular taster died and the director started looking for a new one to hire.

 

A drunkard with ragged, dirty look came to apply for the position.

The director of the factory wondered how to send him away.

 

They tested him.

They gave him a glass of wine. He tried it and said,

"It’s red wine, a Muscat , three years old, grown on a north slope, matured in steel containers."

"That’s correct", said the boss.

 

Another glass.

"It’s red wine, cabernet, eight years old, a southwestern slope, oak barrels."

 

"Correct."

The director was astonished.

He winked at his secretary to suggest something. She brought in a glass of urine. The alcoholic tried it.

 

"It’s a blonde, 26 years old, pregnant in the third month. And if you don’t give me the job, I’ll also name the father!"

Link to comment
Share on other sites

I ja I ja I ja

Nekada, ne tako davno, vishemesechni 3p je bio - ja sam drum, a Moja Sretja bass..Akustichna gitara i tarabooka..live act, nema shta..Non-stop se zajebavasmo..I bilo nam je super..Mozhe se chak retji i to da nas je Drum and bass spojio,NJeMu hVala..

A i zhurke su super..Extra vesele..Mada, mogu ti retji, Serbian dnb scena se stishala dosta, chak i u samom epicentru - Bg-u..Tamo negde pred Novu bio je Dj Die a za posle ne znam..

..........A Ronie ima novi album, chula sam prvi singl pre par meseci ali je bolno komercijalan..

Jesi li slushao Peshay-a?Preporuchujem njegov album Fusion..Stvarno fuzija raznih pravaca unutar samog dnb-a..Dobar je, dobar..

Link to comment
Share on other sites

Пред један Божић Деда Мраз је има стварно лош дан. Локално синдикат вилењака је претио генералним штрајком, а госпођа Мраз је била веома незадовољна што је Деда Мраз толико често одсутан и не цени довољно сав њен труд и рад у кући. Зато је Деда Мраз решио да прекине припреме за поделу пакетића и да се врати кући и одмара испред камина.

 

Кад је стигао тамо, госпођа Мраз је почела да му звоца, а онда се зачу куцање на вратима. Био је то Рудолф. Најавио је прикључивање вилењацима у штрајку, јер су ирваси превише уморни пошто Деда Мраз није заменио санке новим лакшим моделом. Деда Мраз му је залупио врата и прокоментарисао да ће следећи који закуца на врата добити своје.

 

Одмах потом се опет зачуло куцање на вратима. Деда Мраз, већ на ивици са нервима, отвара врата, кад тамо стоји мали анђео, који је целог дана тражио и успео да пронађе савршену јелку за кућу Деда Мраза, па га је упитао где ће да посади то дрво.

 

И тако је почела традиција да се анђео налази на врху божићне јелке.

Link to comment
Share on other sites

^ extra

 

* * *

Erotska prica:

 

 

 

 

 

Posle 20 godina braka jedno veče, legoše muž i žena u postelju.

 

 

 

Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.

 

 

 

Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.

 

 

 

Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do guze, te nastavila po nozi do njenih kolena.

 

 

 

Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani.

 

 

 

Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.

 

 

 

Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:

- To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?

 

 

 

Muž odgovori:

- Našao sam daljinski!

Link to comment
Share on other sites

Malo kratke forme:

 

 

Mala moja kad bi meni dala, i ti bi se donatorom zvala.

 

Fejsbuk je postao ciganska mahala …svi imaju po 50 braće/sestara.

 

Kad sam se rodio cale je razmisljao da li da puca u vazduh ili u krevetac…

 

Zene kazu da je poradjanje tesko, a nikad nisu igrale cs sa losim netom

 

Kakve sam sreće, da se kladim da će večeras pasti mrak, ostao bi dan!

Link to comment
Share on other sites

Muž dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je žena bila

u teškoj saobracajnoj nesreći. Odmah odjuri do bolnice gde

nadje doktora, koji mu kaze :'Bojim se da imam loše vesti.

Vaša žena je u nesreci teško povredila kičmu'

 

'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'

 

'Pa', ozbiljno će doktor, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali

povreda je teška. Ostaće trajno i potpuno paralizovana.

To znači da ćete je morati od sada hraniti'

Muž na te vesti počne plakati.

 

'Naravno', dalje će doktor, trebaće te joj menjati pelene

najmanje 5 puta dnevno jer neće imati nikakvu kontrolu nad

bešikom'.

Muž se sada već nekontrolirano trese i plače.

 

Doktor nastavlja, 'Takođe ćete je obavezno i redovno

čistiti od izmeta jer više nema kontrolu nad probavom.

To ćete morati raditi vrlo često i temelljno da se izbegla

opasnost od infekcije.

Jadan čovek je sada već izvan sebe od užasa i šoka, ne

može doći do daha i jeca na podu.

 

U tom trenutku doktor mu stavlja ruku na rame i kaze:

 

'Ma za**bavam se. Mrtva je.'

Link to comment
Share on other sites

Predlog zakona o radnim odnosima

Član 1.
Početak radnog vremena radnik određuje sam. Zakonska odredba propisuje da to ne sme biti pre 10 časova ujutro.

Član 2.
Naknadu za svoj rad određuje radnik u dogovoru sa svojim ukućanima.

Član 3.
Pre početka rada radnicima se daje nešto okrepljujuće:
· Hladno pivo
· Sendviči
· Vino
· Konjak i sl,
a sve to na trošak preduzeća.

Član 4.
Na poslu je dopušteno zapevati. Ako neki radnik zapeva, ostali su dužni prekinuti sa radom i pridružiti se odmah pevaču.

Član 5.
Ukoliko neki radnik zaspi na poslu, ostali radnici su dužni u tišini napustiti svoja radna mesta, da mu ne bi smetali, ali za to imaju pravo na novčanu naknadu, kao da su radili.

Član 6.
U odsutnosti šefa, odnosno direktora radnici imaju pravo organizovati zabavu na teret preduzeća.

Član 7.
Pauza za doručak je obavezna i traje od 10:30h do 13:30h.

Član 8.
Ako je u radno vreme neka serija (npr. «Zabranjena ljubav», «Esmeralda» i sl.) ili repriza neke emisije, koju radnik nije gledao prethodne večeri, preduzeće je dužno obezbediti TV prijemnik (ekrana minimalne veličine 70 cm), te omogućiti nesmetano praćenje iste uz novčanu naknadu radniku, kao da je radio.

Član 9.
Za smenjivanje šefa, odnosno direktora, potrebna je peticija sa potpisima dva radnika.

Član 10.
U skladu sa pozitivnim zakonskim propisima, radnik može zamoliti šefa, odnosno direktora da dovrši posao umesto njega, kao i da mu bude na usluzi (npr.da mu kupi pivo, napravi sendvič i sl.)

Član 11.
Ukoliko je šef, odnosno direktor preduzeca ženskog roda, muški radnici su dužni da pri svakom njenom prolasku daju do znanja svojim ponašanjem da je predmet njihovog razgovora (npr.zviždukom, tapšanjem po zadnjici ili recima: «Dobra, dobra!»)

Čan 12.
Svaki radnik ima pravo na osam nedelja odmora leti i šest nedelja odmora zimi. Ako radnik provodi taj odmor izvan mesta stanovanja, preduzece je dužno obezbediti smeštaj (sa hranom) u mestu gde radnik provodi odmor, kao i generalno čišćenje stana dok je radnik na odmoru.

Član 13.
Ako se radnik preduzeća ženi ili udaje, preduzeće je dužno osigurati mu (joj) miraz u visini godišnje plate i snositi troškove momačke (devojačke) večeri, kao i 85% troškova venčanja.
Na taj dan preduzeće obustavlja rad na nekoliko dana (o tome odlucuju radnici na posebnoj sednici).

Član 14.
Za sve radnike ženskog pola, preduzece je dužno da obezbedi kućnu pomocnicu i bebi siterku, koja mora imati primerene obline i odgovarajući izgled, kako bi mogla poslužiti i suprugu, u odsutnosti radnice ili premorenosti iste.

Član 15.
Odlazak sa posla je obavezan u 14.30h. Radnici napuštaju posao praceni taktovima muzike predvidene za ovakve prigode. Šef, odnosno direktor je dužan da se srdacno rukuje sa svakim radnikom ponaosob i da se zahvali za radni ucinak.

Član 16.
Portir je dužan da svakom radniku pre izlaska iz kruga preduzeća pregleda lične stvari. Ukoliko ne nađe ništa, dužan je radnika vratiti u preduzeće, kako bi ovaj mogao da uzme nešto za sebe (to se posebno odnosi na preduzeća koja se bave proizvodnjom).
Starijim radnicima (preko 35.godina starosti) se ovakve stvari dovoze na kućnu adresu, službenim vozilom preduzeća, u roku od 6 sati od trenutka odabira stvari. Njihova težina mora da prelazi 2 kg.

Član 17.
Ukoliko radnik noću sanja o poslu, preduzecu ili kolegama, preduzeće je dužno platiti radniku naknadu za noćni rad.


;)
Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...