Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

Čuvala baka sama na selu 2000 ovaca. Došla novinarka da napravi reportažu

o tome pa pita baku:

 

- "Recite Vi nama kako uspevate da sami čuvate 2000 ovaca?"

Baka:

- "Pa ja ti to radim celog života, navikla sam ja na to."

Novinarka:

- "A koliko vam teži jedna ovca?"

Baka:

- "Crna ili bela?"

Novinarka:

- "Pa recimo bela."

Baka:

- "30kg."

Novinarka:

- "A crna?"

Baka:

- "Pa isto."

Novinarka:

- "Dobro, a koliko mleka daje jedna ovca?"

Baka:

- "Crna ili bela?"

Novinarka:

- "Pa recimo bela."

- "pa 2 litra."

Novinarka

- "A crna?"

Baka:

- "Pa isto."

Novinarka:

- "Dobro, a koliko vune od jedne ovce?"

Baka:

- "Crne ili bele?"

Novinarka:

- "Recimo crne."

Baka:

- "3 kg."

Novinarka:

- "A bele?"

Baka:

- "Pa isto."

Prsne novinarka, vozi je baka.

Novinarka:

- "Pa dobro, koja je razlika između crnih i belih?"

Baka:

- "Pa bele su moje."

Novinarka:

- "A crne?"

Baka:

- "Pa isto."

:D

Link to comment
Share on other sites

Agent DEA svratio na jedan ranč u Teksasu i kaže vlasniku:

- Moram da izvršim pretragu za slučaj ilegalnog uzgajanja marihuane na vešm ranču.

Rančer mu ljubazno odgovori:

- Nema problema, samo nemojte da ulazite tamo na onu ograđenu livadu!

- Šta bre da ne ulazim? Ja sam agent DEA i predstavljam autoritet savezne vlade. Pogledaj ovu značku, ona mi dozvoljava da idem bilo gde bilo kad, pa i na tu livadu!

- Dobro – odgovori farmer i ode svojim poslom.

Nedugo potom, farmer začu vikanje i zapomaganje sa gore pomenute livade, i otrča do ograde, kad ono – agent DEA je panično trčao zapomažući, dok ga je ogroman razjareni bik sustizao, i izgledalo je da će ga stići pre nego što ovaj uspe da dođe do ograde. Farmer mu doviknu:

- Značku, pokaži mu značku!!!

 

 

 

Q: Zašto plavuša u svako uvo stavlja po jedan novčić od 25 centi?

A: Sluša 50 cent.

 

 

Jedna smeđokosa dama plemenitog porekla se vraćala avionom iz Švajcarske, i igrom slučaja dobila je sedište pored jednog sveštenika, pa je sa njim u jednom trenutku započela sledeći razgovor:

- Oće, mogu li da vas zamolim za jednu uslugu?

- Naravno, o čemu se radi?

- Pa, znate, kupla sam u Švajcarskoj jedan veoma napredan uređaj za depilaciju, ali se plašim da će mi praviti problem na carini, jer pored toga imam dosta drugih sitnica. Zamolila bih vas da ga vi pronesete kroz carinsku kontrolu ispod vaše mantije.

- Nije problem dete moje, ali ja ne smem da lažem, tako da ako me pitaju...

- Ma ne brinite oče, imate tako iskreno lice da vas neće ništa ni pitati.

I tako stignu oni do odredišta, i na carinskoj kontroli pita carinik sveštenika ima li šta da prijavi, a ovaj će:

- Od temena glave do pojasa nemam ništa za carinjenje?

Carinik, iznenađen ovakvim odgovorom, upita ga:

- A ispod pojasa?

- Ispod pojasa imam jednu malu, ženama namenjenu, spravu koja još nijednom nije upotrebljena!

I uz nekontrolisano smejanje, carinik ga pusti da prođe.

 

 

 

Pitaju se često zaposleni ljudi kako penzioneri čine svoje penzionerske dane zanimljivim.

Jedan penzioner je na jedno takvo pitanje odgovorio:

- Idem sa ženom jednom sedmično u supermarker. I gotovo uvek se dešava da, kada izađemo, saobraćajac piše kaznu za nepropisno parkiranje. Ja mu odmah dovikne da malo 'oladi prema nama penzionerima, ali me uvek iskulira i nastavi da piše kaznu. Ja mu onda kažem da je najveći kreten na svetu, na šta on krene da piše još jednu kaznu za loše gume, na šta moja žena počne da ga naziva najpogrdnijim rečima, a on samo strpljivo nastavi da piše kazne za raznorazne sitnice. To ume ponekad da potraje i do 20-ak minuta, i što vi ga više vređali, on bi pisao sve više kazni. Ubijemo malo dosadu, a ne košta nas ništa, pošto smo došli autobusom!

Link to comment
Share on other sites

Ulazi čovek u bar i ide do šanka:

- Jedno točeno pivo

- Izvolite, to je 10 centi?

- 10 centi? Mogu li da dobijem nešto za grickanje?

- Naravno. Velika porcija čipsa, kikirikija i pistaćija je 10 centi?

- 10 centi? Gde je vlasnik ovog bara, baš bih voleo da ga upoznam?

- Eno ga gore na spratu, sa mojom ženom!

- Šta radi gore sa tvojom ženom?

- Isto što i ja sa njegovim biznisom!

 

 

 

Čovek se malo ranije vratio sa posla, uđe u kuću, kad začuje neko stenjanje i uzdisanje iz spavaće sobe na spratu.

Otrči brzo uz stepenice i uđe u sobu, kad ima šta da vidi, na krevetu njegova žena gola i trese se sva u znoju.

- Šta je bilo draga?

- Imam srčani napad!!! Zovi hitnu!

- Ono otrči u prizemlje do telefona, podigne slušalicu, kad se pojavi njegov četvorogodišnji sin uznemireno vičući :

- Tata, eno ga stric Bili u spavaćoj sobi, krije se u ormaru i nema odeće na sebi!

- Baci čovek slušalicu i otrča do sobe, kad ono stvarno tamo njegov brat u ormaru, bez odeće, na šta ga on ošamari i viknu:

- Idiote jedan, moja žena ima srčani napad, a ti trčiš nag po kući i plašiš decu!!!

 

 

 

U jednoj firmi vršili evidenciju šifri na ličnim računarima, za slučaj da se neko razboli i sl.

Plavuša imala šifru:

MickeyMinniePlutoHueyLouieDeweyDonaldGoofy

Na pitanje zašto toliko dugačka šifra, odgovorila je:

- Pa pisalo je da mora imati najmanje osam karaktera!

 

 

 

Poštar radio svoj poslednji radni dan, nakon koga je išao u zasluženu penziju.

Dobio dosta napojnica tu i tamo, i ostala mu još jedna kuća u ulici.

Vrata mu otvori plavuša kao iz bajke, i pozva ga na ručak.

Nakon ručka ga pozove u spavaću sobu i... 'nate već...

Nakon svega mu dade dolar, na šta on pita otkud sve to, a ona će:

- Pa muž mi je tako rekao! Kad sam ga pitala, samo je rekao: Je** ga, daj mu dolar! A ručak je moja ideja!

 

 

 

Blonde: Hey, What does 'IDK' mean?

Brunnete: I don't know.

Blonde: Oh my god NOBODY KNOWS!

Link to comment
Share on other sites

Otvorio se novi hotel u Srbiji, a jedan od prvih gostiju nakon što je opekao ruke vrućom vodom ljutito na recepciji zatraži upravnika.

 

- 'Otvorio sam u kupatilu ventil na slavini na kojem stoji oznaka 'H' i opekao ruke. Kako može iz slavine teći vruća voda ako sam otvorio ventil s oznakom hladno?'

 

- 'Pa, dragi gospodine, 'H' stoji za 'hot' (vruće), jer u našem hotelu odseda puno stranih gostiju', odgovori mu upravnik.

 

- 'A zašto onda stoji 'H' i na drugom ventilu?', pita iznervirani gost.

 

- 'Stoji za 'hladno', znate, mi moramo poštovati i domaće goste.

Link to comment
Share on other sites

mozda je bio vic,izvinjavam se ako jeste

dobio ciga na loto i vice zeni:

zeno budi se,dobili smo na loto.idi kupi prase da nahranemo cigane!

zena ne odgovara

on opet zove:budi se bre zeno dobili smo na loto,idi da kupis prase!

zena nista.

on joj prilazi,drma je i vidi da mu je zena umrla,pa rece:

e kad te oce,oce te

Link to comment
Share on other sites

Ovo ne znam da li je za smeh ili za plac, pa neka urednici vide da li je prikladnije za ovde ili neku posebnu temu!

 

Smehotragedija naseg novinarstva (ako se po jutru dan poznaje, ova godina...):

 

2.1.2011.

Severina-s-novim-deckom-uzivala-u-velnes-apartmanu

3.1.2011.

Severina-ide-kod-decka-Milana-u-Majami

4.1.2011.

Severinino-ljubavno-gnezdo-u-Majamiju

4.1.2011.

Severina-krila-decka-u-stanu-u-Zagrebu

5.1.2011.

Raka-spojio-Seve-i-Milana-Popovica

5.1.2011.

Severina-i-Milan-Popovic-odleteli-za-Majami

6.1.2011.

Severinin-decko-bio-taksista

7.1.2011.

Severinina-majka-blagoslovila-vezu-sa-Milanom-Popovicem

8.1.2011.

Severina-S-Milanom-uzivam-u-svakom-trenutku

9.1.2011.

Severina-i-Milan-oba-Bozica-slavili-zajedno

Severina-prodaje-kucu-koju-je-gradila-sa-bivsim-deckom

Čisto da pokažu kako su list bez urednika, danas je objavljena ista vest kao i juče samo je tekst drugog "novinara":

10.11.2011.

Severina-i-bivsi-verenik-prodaju-kucu

 

Izvor: beogradskisindrom.blogspot.com/2011/01/blic-i-silovnje-mozga.html

Link to comment
Share on other sites

^Što misliš da su bez urednika?!

Ako su vesti o Severini ono što privlači ljude na sajt (tebe je npr. privuklo da svaku pažljivo iščitaš) onda to i treba ponuditi ljudima - samo da dođu na sajt i da se što duže zadrže :)

 

'Ako lutka hoće zeca onda ima da dobije zeca!!'

Link to comment
Share on other sites

Ko je rekao da sam svaku iscitao pazljivo? Vidis da sam dole naveo Izvor, i samo sam otvorio par linkova da proverim da li su mozda te "vesti" jos tamo na sajtu, ja nemam zivaca niti interesa to da citam, niti to od bilo koga ovde ocekujem. Sta ima tu i da se cita, dovoljni su samo naslovi. I komentar da 'nemaju urednika' je sa Izvora, a ne moj.

 

Nisam ovo postavio da neko cita te vesti, vec sto je postalo smesno kako pojedine novine vide gradjane ove zemlje.

Ti stvarno mislis da je 99.99% ljudi u ovoj zemlji briga sa kim je doticna 'pevacica', gde je otputovala i sta radi? 'Aj da se radi o zutoj stampi za koju se zna kome je namenjena, ali dnevne novine (da je Kurir i nekako, ali...).

 

______________________________________________________________________

Kad obican covek vidi ono sa prvog linka, postane mu cudno sto je to sad neka vest, al' hajde, bilo je toga i ranije. Kad vidi novine od 3. januara pocne, vec da razmislja da nije u pitanju neki feljton u nastavcima. Vec cetvrtog januara citalac pocinje da se ljuti i oseca bes prema tim novinama, jer nije u ovom zemlji najveci problem sa kim je doticna 'pevacica'.

Posle 6. januara postaje smesno kad se sve to pogleda na jednom mestu (a dovoljni su samo naslovi).

Odmah me podseti na Sojica posto su i o njemu pisale novine 7 dana (kad je poliven "s bokalce vode"): "Pa dobro bre Cirko, jesam li ja poliven s bokalce ili s cunami?"

 

Dakle, ili nemaju urednika, ili misle da je prosecan srpski birac napredovao po pitanju zaboravnosti, tj. da je od nekadasnje zaboravnosti sta je bilo pred prethodne izbore dosao do stadijuma da se ne seca sta je juce citao u novinama.

 

 

Mi da smo normalan narod, prestali bi u velikoj vecini da kupujemo taj dnevni list (ja ne da ne kupujem njega redovno, vec ne kupujem dnevnu stampu, osim kad nesto kupujem na trafici pa primetim interesantan naslov, a ovakvi ne da mi nisu interesantni, nego cak odbojni).

 

Uostalom, i napomenuh da to urednici prebace na neko drugo mesto ako ne spada ovde, jer nisam hteo da otvaram posebnu temu, posto nisam bas siguran da zasluzuje mesto u listi tema, ali ako urednici misle da je tako bolje, onda neka ovo prebace u posebnu temu.

Link to comment
Share on other sites

Ne vidim zasto bi Blic bio manje zuci nego Kurir i ostali sljam. Jedino ogledalo u kome se ogledaju danasnji mediji (gro njih) je koliki je danas tiraz izasao na ulicu i da li su poludeli piplmetri u prajm tajmu. A narod? Ma ko pita narod, bitno je da se narod savija po ritmu medijskih vetrova. Pa i konj ako se vuce na jednu stranu, posle ce i sam ici na tu istu stranu bez ikakve prisile. Zaglupi i mentalno osakati sto vise ljudi da bi njime lakse manipulisao :ph34r:

 

Da post ne prodje bez vica, sledi jedan.

 

Rаdi Mujo kаo pilot i pozovu gа u jednom trenutku iz kontrolnog tornjа:

- Recite nаm vаsu visinu i polozаj?

- Metаr i osаmdeset, sedim.

 

 

Link to comment
Share on other sites

Dosao bracni par kod sudije po pitanju podele imovine zbog razvoda, a on ih pita:

- A kako cete da podelice decu, kad ih ima troje?

Na to muz odgovori:

- Dobro, onda cemo doci sledece godine!

 

 

Pricaju Mujo i Fata o svojim sinovima:

Mujo: Onaj moj tako brzo odraste, evo vec bi da izlazi u grad sa lepim devojkama u provod...

Fata: Onaj moj je to prevazisao, sad bi samo da se zatvori u sobu sa lepim devojkama...

 

 

Pita nastavnik decu:

- Kako bi izgledala recenica "Ubio sam coveka" u buducem vremenu?

Javi se Perica:

- Ici cu u zatvor.

 

 

Titanik tone, pramac pocinje da se podize, jedan covek se sprema da skoci i hrabro zapliva ka najblizem kopnu pa zapita glasno, nadajuci se odgovoru:

- Koliko ima do cvrstog tla pod nogama?

- Oko 4 kilometra.

- U kom pravcu?

- Pravo dole!

 

 

Prosto je neverovatno koliko je novo gradsko groblje popularno.

Ljudi bi dali svoj zivot da dodju do slobodnog mesta!

 

 

Plavusa nesto zagleda kocku leda sa svih strana, pa je crnka pita:

- Sta gledas?

- Ma pokusavam da skontam gde curi.

 

 

Razgovaraju 3 agenta zivotnog osiguranja iz razlicitih kompanija:

- Jedan nas osiguranik je umro, i mi smo ispostavili cek za 24 sata.

- Nije to nista, jedan nas osiguranik je umro i mi smo ispostavili cek tog dana uvece.

- Mi imamo kancelarije na 5-om spratu, i kad je jedan nas osiguranik slucajno pao sa terase sa 15-og sprata, mi smo mu spremili cek i urucili mu ga dok je prolazio pored naseg prozora.

 

 

Mary: John says I’m pretty. Andy says I’m ugly. What do you think, Peter?

Peter: I think you’re pretty ugly.

Link to comment
Share on other sites

Došao seljak kod doktora i čeka na red.Prođe čitav dan u čekanju,izađe doktor i kaže:

-To bi bilo sve za danas,imam važan sastanak,svi neprimljeni moraju doći sutra.

Seljak će na to:

- Čekaj malo,šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:

......- Vi sa pečenjem sačekajte još malo,a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:

- Gdje je pečenje?

- Doktore,strašno me peče kad pišam.

Link to comment
Share on other sites

Prijateljstvo među ženama:

 

Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gde je spavala,

a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.

Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica

ali niko od njih to nije potvrdio....

 

Prijateljstvo među muškarcima:

 

Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gde je spavao

a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.

Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja,

osmorica su potvrdila da je spavao kod njih, a dvojica da je još uvijek tamo.

Link to comment
Share on other sites

Neke mora da već znate:

 

 

 

Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?"

- Od DVA litra!

 

 

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?

Gleda kako mu muzika vraća pare!

 

 

Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:

-Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra.

Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:

- "Dobar dan."

A Ciga:

- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"

 

 

Zove Cigo kuma.

- "Desi kume sta ima?"

- "Nista."

- "Kako zena?"

- "Dobro je."

- "Kako deca?"

- "Ma dobro su."

- "A kume desu moji 200 eura?"

- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

 

 

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: "Bum!

Pita Fata:

- Mujo, šta je to palo?!

- Kaput, odgovori Mujo.

- Kako se kaput toliko čuje, bolan?

- Bio ja u njemu.

 

 

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.

- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.

Ciga:

- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"

 

 

 

 

- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?

- Dopuzala je do mene na kolenima...

- I sta je rekla?

- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

 

 

Ciga:

- Imate li prašak za buve?

Prodavac:

- Imate li psa ili mačku?

Ciga:

- Imam buve.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...