Jump to content

Vicevi


Mickey Mouse
 Share

Recommended Posts

Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.

Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu ...

"Je l' Stipe???"

" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"

"I ..."

"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se ljubi ... Koje ruke ima čovik, pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popizdila san. A sve malo ljubi, pa malo liže, pa jope ljubi ... pa gricka po guzi, pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Jebote, izludija me koju tehniku ima ... "

bla, bla, bla ...

... bla, bla, bla ...

(nakon pola sata)

"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prstom napravija!!! Ludilo!!!... "

Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:

"A jel' te jeba više, jeben ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izać...

 

 

Link to comment
Share on other sites

Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Quantas ostave belešku mehanicarima sa opisom problema, a pred sledeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili.

Inače, Quantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

 

Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.

Izvestaj: Leva guma skoro zamenjena.

 

Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.

Izvestaj: Nešto smo zakačili u kabini.

 

Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.

Izvestaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

 

Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.

Izvestaj: Tragovi obrisani.

 

Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.

Izvestaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da poveruješ.

 

Zahtev: IFF instrument neoperativan.

Izvestaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

 

Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.

Izvestaj: Sumnjamo da ste u pravu.

 

Zahtev: Nema motora broj 3

Izvestaj: Vizuelnim pregledom letilice pronadjen motor na levom krilu.

 

Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.

Izvestaj: Avion upozoren da se uozbilji.

 

Zahtev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.

Izvestaj: Patuljku oduzet čekić.

 

:D

Link to comment
Share on other sites

Izmislili naučnici robota koji seksualno zadovoljava žene i žele oni njega isprobati - koliko će mu baterije trajati, kakav je...pozvali oni tri žene - jednu Amerikanku, jednu Bosanku i jednu Hrvaticu.

 

I tako uđe prva Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izleti iz sobe i kaže:"Uh kako je dobar, zamalo me uništio..."

 

Zatim uđe Bosanka i nakon 40 minuta izleti i ona iz sobe i kaže isto što i Amerikanka.

 

I ide zadnja unutra, Hrvatica. Nakon sat i po iz sobe izleti robot, a Hrvatica za njim vičući:"A vrag ti mater, za trčati imaš baterije, a za ševiti nemaš".

Link to comment
Share on other sites

Ovaj sa ovim silnim znanjem nije znao da napishe jedan valjani oglas... Ja sam pokushao da prochitam ceo... Ali ne vredi.. Kada sa doshao do onog dela kada kuca sve velikim slovima... Tu sam definitivno odustao... Shto kazhe Christopher, koliko je ovaj chovek naporan uzhivo jbte...

 

Kad malo bolje pogledam, ovo mu je CV?! Jbte... Pa da sam poslodavac, i da mi je ovako neshto poslao... Ne bi chitao ni do pola...

Link to comment
Share on other sites

Dijalog iz "Ovo malo duše":

 

-Sjedi ba da popijemo. Ne živi čo’jk hiljadu godina vec še’set i koju.

-Ma nije brate samo še’set. Evo ga Jusuf ima sedamdeset i koju..

-Jusuf vise i nije čo’jk,ima već deset godina...

 

:D

 

@edit: nije ono nego ovo :)

Link to comment
Share on other sites

Sedi muz u kuci, baca kikiriki u vis i hvata ga ustima.

Pozove ga zena, on se trgne i kikiriki mu upadne u uvo.

Pokusa da ga izvadi, ne ide, dodje i zena, kako god pokusavaju - samo ga guraju jos dublje. Na kraju krenu u hitnu pomoc.

Na izlazu iz kuce sretnu cerku koja se bas vracala sa momkom iz grada. Ispricaju sta je bilo, i momak kaze:

- "Ma, nema problema, ne morate da idete kod doktora, sada cu vam ja pomoci!"

Stavi on dva prsta coveku u nozdrve i rece:

- "Sada snazno dunite!"

Covek dune i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se pozdravi i ode.

Zena sva sretna kaze:

- "Jao, kako fin i snalazljiv momak, sta mislis, sta ce biti kad odraste?"

A muz:

- "Pa, kako mu prsti mirisu, bice nam zet..."

Link to comment
Share on other sites

evo jos jedan sa TT-a :D

 

---

 

Ide zeka sumom i vice:

-Pederi, pederi, pederi, pederi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vidi ga meda i pridje mu i rece:

-Koji ti je, zeko, nije lepo da se toliko deres, urlas po sumi, mozda neko spava...

Na to ce zeka:

-Pederiiiii!!!! Pederiiiii!!!!!

- Daj, bre zeko, iskuliraj, prebice te neko, jos si mlad da gines. Vidi, jos imas mleko na bradi......

-Nije mleko! Pederi!!!! Pederi!!!!

Link to comment
Share on other sites

jos jedan za kraj sa TT-a i zavrsavam za danas sa vicevima, extra sam se ismejao :D

 

---

 

Kontracepcija na bosanski :

 

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam

najsigurnija."

Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu. Jes

vala da moj Ibro manje uŽiva, al brate petero djece je više no

dovoljno."

Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."

Semsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom ?"

Zenada: - "Pa nije ti valjda mindja tolika ?!"

Fata: - "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo,

tucamo se tako da se Mujo popne na kantu - E, kad vidim da je

Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.

Link to comment
Share on other sites

Ne znam dal je bio...

 

Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: jel znas ti da se ne smijes tako ponasati ovdje, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovdje neki red koji se mora postovati!

Magarac: jel, a ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j*b*m!

Magarac: ja mogu duze, da se kladimo?

konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

 

Prvi lav uvati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!

 

Dosao red na magarca i ufati on lava i poce radnju! 15min lav trpi, 30min

 

lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me sjebati,

procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara

kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje,

 

Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se sjebo

konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po jajima dok to

radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,

ceska ga po jajima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada

lavica pocne da mesa. Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke

magarac uvati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze "Lave ti nisi

kralj, ti si car!!!

Link to comment
Share on other sites

Upravo se setih jednog... pricam ga kad neko krene da mi prica price kako bu da "pali preko" itd.. isl....

 

Pita sin crv tatu crva:

"A tata, tata, a jel smo mogli mi da budemo crvi u jabukama?"

"Pa mogli smo sine, mogli smo.."

"A tata, tata, jel smo mogli mi da budemo crvi.. uuu..... u krusama?"

"Pa mogli smo i to.."

"A tata, tata, a jel smo mogli mi da budemo crvi uuuu.... u jagodama?"

"Pa mogli smo sine.."

"A tata, sto smo mi onda crvi u govnetu?"

"E, pa sine, zato sto je ovo nasa rodna gruda...."

Link to comment
Share on other sites

Završio vojnik u bolnici, u teškom stanju i nesvesti, a još mu i amputirali noge. Probudi se dan posle operacije i dođe doktor:

• Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu lošu vest.

Vojnik se trgne i kaže:

• Ajd, prvo da čujem lošu.

• Amputirali smo vam obe noge.

• j*b*m mu.. A dobra vest je...?

• Pacijent do vas se interesuje za vaše papuče.

 

Vrati se žena sa pregleda kod lekara gde su joj rekli da će živeti još samo 12 časova, pa kaže mužu da bi volela da se poslednji put ljube divlje i strasno, čitavu noć, a muž odgovara:

• Lako je tebi, ti sutra ne ustaješ rano...

 

Bolesnik:

• Da li je ovaj lek opasan?

Doktor:

• Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.

 

Kaže otac sinu:

• Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.

• Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?

• Znam sine, zajebav'o sam se!

 

Dodje lik kod lekara i zali se da mu je poplavela desna noga.Gleda lekar,pa kaze "Sine,ovo je gangrena,mora da se sece do kolena".Lik poceo da kuka,medjutim nema izbora,i ode pod noz,i ostane bez desne do kolena.

 

Vrati se on posle par dana ponovo,pa kaze lekaru da mu je i ovaj patrljak od desne plav.Kaze lekar njemu "Sine,gangrena se siri,mora i ovo da se sece".Lik opet nema izbora pristane i odseku mu celu desnu nogu.

 

I ponovo posle nekoliko dana dodje kod istog lekara,ali ovaj put se zali da mu je leva noga plava,lekar naravno kaze da se do kolena noga mora seci,i ponovo ga posalje na amputaciju.

 

Ne prodje mnogo vremena,kad eto ti lika sa stakama,patrljkom leve noge,sav uplakan dolazi kod istog lekara i kaze : "Ja vise ne znam sta da radim,mlim vas pomozite,i ovaj patrljak sto mi je ostao...i on je plav,BOZE!",a lekar stavi naocare pogleda dobro i upita ga: "Sine,da tebi mozda ne pustaju farmerke?"

 

Je.u se brat i sestra u podrumu, uleti im stari i pita: "Šta to radite?". "Je.emo se", odgovara kćerka.

"Ahaaa, dobro, ja mislio vi pušite".

 

Otišla devojka u crkvu da se ispovedi.

-Oče, spavala sam sa popom iz susedne županije, da li je to greh?

-Kako da ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

 

Нађу се два педофила и један се хвали :

"Јој, што сам гузио једну од пет година."

А други ће :

"Фуј, то хода !"

"Не, не хода ! Има церебралну парализу !"

 

Vuče otac sina uz stepenice, drži ga za nogu a glava mu roka li roka. Vidi to komšinica pa će (onako, zgranuto): ''komšija, pobogu, šta to radite?! Spašće mu kačket!'' ''Neće, zakucao sam ga ekserom!''

 

Pericu zgazio valjak, majka došla, špahtlom ga odvojila od asfalta, odnela ga kući, oprala i okačila na žicu da se osuši...

Počne da duva vetar i Perica dobije zapaljenje pluća i umre!

 

Šta kaže seljak kada čuje da mu je komšija pedofil?

-Dete mu j*b*m!

 

Vozili se Mujo i Haso kolima, i Haso se vezao, a Mujo nije.

U jednom trenutku Haso uleti malo oštrije u krivinu i auto sleti sa puta.

Pošto nije bio vezan Mujo izleti kroz prozor i završi na drvetu.

Malo kasnije je došla murija, i dok su skidali Muju sa drveta, pandur mu kenja:"Je li bre ti magarče, što se nisi vezao? A vidi Hase...K'o živ!"

 

Kako znaš da ti je žena mrtva?

- Seks je isti, samo ti se suđe gomila.

Link to comment
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
 Share

×
×
  • Create New...