Jump to content

Recommended Posts

Sjede Mujo i Fata predvecer i gledaju TV.

Odjednom, iz cista mira, skoci Fata i zvekne Muji samar.

Koji ti je? S'o s' me sad zveknula?

To ti je sto si me cijelog zivota lose jebav'o!

Sjede oni tako dalje, gledaju TV, pa kroz pola sata skoci Mujo i osamari Fatu:

A sto si ti sad mene lupio, sejtane jedan?

E, to ti je zato sto znas razliku!

----------------------------------------------------

 

Uso policajac u poslasticarnicu i pita:

Kakve kolace imate?

-Imamo razne vrste i velicine.

Dajte mi tri vrste i dve velicine.

-------------------------------------------------

 

Usla dva Hrvata u avion koji leti do Njujorka.

Jedan sedne na sediste do prozora a drugi u sredinu.

 

Taman pre poletanja na sediste do prolaza pored njih sedne jedan Srbin . Samo sto je izuo cipele i malo se raskomotio kad ce Hrvat pored prozora: "Mislim da cu da ustanem da si donesem jednu koka - kolu", na sto ce Srbin: "Nema problema - ja cu ti je doneti da se ne izvlacis odatle". Cim je otiso Hrvat uzme jednu njegovu cipelu i pljune u nju. Kad se Srbin vratio sa koka - kolom drugi ce Hrvat: "I ja bih rado jednu koka - kolu", dok Srbin ode da i njemu donese a drugi Hrvat mu odmah pljune u drugu cipelu. Srbin se vrati sa koka-kolom i tako su svi uzivali u letu do njujorka. Dok je avion sletao u njujork Srbin obu cipele i shvati sta su ovi uradili i na to ce: "Pa dokle ce ovo da se nastavlja? Ovo neprijateljstvo medju nama... ova mrznja...ovo pljuvanje u cipele i pisanje u koka-kolu?"

 

:D :D

Link to post
Share on other sites
  • Replies 2.5k
  • Created
  • Last Reply

Top Posters In This Topic

Top Posters In This Topic

Popular Posts

Sećate se kad smo svi svojevremeno išli na regrutaciju? E, pa onda dođe onaj deo kad treba i da spustiš ćega. A sad zamislite kakav je (bio) život tih ljudi s' druge strane gaća..?

Posted Images

Crnjak, ne volim ih pricati, ali poslednji koji sam cuo.

 

Dolazi poremecen/retardiran klinac u poslasticarnicu, i po obicaju trese rukama;

- dajte mi jedan sladoled, sa dve kugle.

 

Poslasticar:

- koju ces vrstu kugle?

 

Klinac

- nije vazno, i onako ce mi ispasti

Link to post
Share on other sites

Bio Mujo u depresiji ceo dan. Ne pomaze mu nista. Nikako da se oraspolozi...

Krivica, osecaj srama su mu ogromni. Non stop cuje u glavi glas koji mu kaze:

-Mujo, nije strasno. Ne brini. Nisi ti ni prvi ni poslednji doktor koji je spavao sa pacijentkinjom. Uostalom, nemas ni zenu ni devojku. Razmuljivo je.

 

A onda se javi drugi glas...

-Mujo jebote ti si veterinar...

Link to post
Share on other sites

Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu,

a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi

to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na

visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati,

vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja

imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te

promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i

djeca isto...

Link to post
Share on other sites

Resili Indijci da salju coveka na mars, ali put jos uvek nije 100% siguran, pa napravili konkurs za dobrovoljca uz obecanu izdasnu nadoknadu. Prijavila se trojica. Amerikanac, extremni sportista i inzinjer vazduhoplovstva, trazi 1mil. $. Drugi je rus, kosmonaut, vise letova iza sebe, trazi 2mil.$ i treci srbin sa 4 razreda osnovne skole, trazi 3mil.$.

Pita ga ovaj iz komisije: "Pa zasto vi trazite cak 3mil.$?"

"Pa brate, 1mil$ za tebe sto si mi nasao posao, 1mil$ ameru da leti i 1mil$ meni, moram i ja nesto da zaradim."

Btw, najvise me odusevio ortak koji je prokomentarisao "Da nije istinito, bilo bi smesno!"

Link to post
Share on other sites

Isla Dva pandura vozom jedan mator iskusan drugi tek poceo da radi.

I pita ovaj mladi matorog "Zasto se u vozu stalno cuje ovo cing cing cing cing..."

Pa gledaj ovako voz se sastoji iz vagona i lokomotive jel tako tako je. Zanemarimo lokomotivu gledmao samo vagone oni mogu biti kuset kola obicna putnicka autovagon ... jel tako tako je al zanemarimo i to i gledamo samo jedan vagon on se sastoji iz krova srednjeg dela i donjeg dela jel tako tako je.Zanemaricemo gornji i srednji deo i gledati samo donji a on se sastoji iz tockova nekih opruga gibnjeva... jel tako tako je. Zanemarimo sve gledamo samo tockove oni su najpriblizniji krugu jel tako tako je, A precnik kruga je r na kvadrat pi jel tako tako je. zanemarimo r i pi i gledajmo smao kvadrat a kvadrat kad se okrece cuje se cing cing cing cing ....

Link to post
Share on other sites

random(); ... na brzaka

 

Idu dve babe ulicom i nalete na jednu sochnu shlajku (aka zelenushu). Prva komentarishe:

- Jao vidi brosh!

Kad ova druga, saginje i dizhe "predmet"... pa kazhe:

- Nije brosh... to je lanchic...

Link to post
Share on other sites

Ovo sam neki dan chuo u marini :

 

Porastao Pinokio i krenuo sa izlascima, klubovi, splavovi, diskoteke, cice ...

Primetio to stari Djepeto, pa upita Pinokija :

Jeli sine kako ti ide sa ribama?

Kaze Pinokio :

Jebiga cale, napravio si mi ga hrapavog, cetvtastog, ribe to ne gotive!

Kaze stari Djepeto : pa sine uzmesh smirglu, malo obradish i sve ce biti okej!

 

Proslo nekoliko dana, Pinokio vidno raspolozeniji! Pita Djepeto: Jeli sine kako je sad sa ribama? Jesu zadovoljne?

 

Ma kakve ribe cale, smirgla je zaqon!

Link to post
Share on other sites

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce rabotis u Denver kd

lipses

Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju

Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci

Macka na limenom usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide

O brate, gde si. -- A be bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trci Lola trci -- Begaj Lolo begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo vise klinke -- Porasnule smo

Sam u kuci -- Doma, bez gosti

Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki

Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

-----------------------------------------------------

 

Puna kafana svatova. Svadba

Sede tako mladenci, kumovi, roditelji, prijatelji... i negde u cosku sedi Zemunac pijan k'o bulja.

Odjednom se Zemunac prodere: "Mlada ajde da mi pusis k***c", muzika prestane svi gledaju a on opet: "Ajde mlada da mi ga popusis". U tom momentu skoce mladozenja, braca, rodjaci i svi krenu da ga izlome, a on se dere: "Ma ne vi bre mamu vam j*b*m nego mlada"

----------------------------------------------------

 

Znate li šta je to nedefinisan osecaj?

 

-Kada vam tašta slupa nov auto i pogine.

Link to post
Share on other sites

"Do qrca!" povika kapetan stari,

"Do qrca!" povikashe mornari.

I dok pucinom jurca, jurca,

brod odjekuje "Do qrca! Do qrca!"

 

(brisnite ako je vulgarnoo)

 

 

Pita mali ciga tatu: "Chale koji je glavni grad Amerikee?"

Kaze ciga: "Ne znam sinee..."

"A chale koji je glavni grad Engleske?"

"Ne znam sinee..."

"A chale koji je glavni grad Italije?"

"Ne znam sinee..."

"A chale jel ja tebe smaram?"

"Ma nee, sine, samo ti pitaj i treba da znash!"

Link to post
Share on other sites

Ubedljivo najorginalnija tvorevina srpskog jezika je PROSLO VREME U

BUDUCNOSTI.

 

Ova se tvorevina cesto susrece u situaciji kada recimo seljak juri prase po

sljiviku. Prase skici, bezi oko sljiva, seljak ga juri, klize se po blatu,

pada, nervira se i u trenutku kada ga je skoro uhvatio za zadnje noge, prase

skikne, i smugne ispod zice u komąijino dvoriste.

 

Tada seljak baci sajkacu u blato,pljune pored nje i skuje jezicku

paradoksalnu konstrukciju PROSLOG VREMENA U BUDUCNOSTI koje je jedino

prikladno u datom trenutku, daklem seljak kaze:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"JEBO SAM TE, KAD TE STIGNEM. !"

Link to post
Share on other sites
random(); ... na brzaka

 

Idu dve babe ulicom i nalete na jednu sochnu shlajku (aka zelenushu). Prva komentarishe:

- Jao vidi brosh!

Kad ova druga, saginje i dizhe "predmet"... pa kazhe:

- Nije brosh... to je lanchic...

 

Idu dve babe ulicom; jedna IDE, druga SCASI...

 

Ko braca Hubert i Crtomir, od kojih jedan ima X a drugi dve noge.

(Buldozer, "Ako ste slobodni veceras").

Link to post
Share on other sites
  • 1 month later...

- Gun Shop Owner : "Hi, How can I help you?

- Client : "I'm lookin' for a gun."

- Owner : "What kind of gun are you lookin' for?"

- Client : (pointing at the biggest handgun in the case): "That one looks

about right."

- Owner : (very surprised): "Why do you need 44 magnum?"

- Client : "It's for shootin' at cans."

- Owner : (pointing at a small handgun): "Well, this is the perfect size for

shooting at cans."

- Client : (pointing again at the .44): "Nah, I need this one."

- Owner : "OK, what kind a cans are you shooting at?"

 

 

 

- Client:

"Mexi-cans.......Puertori-cans........Afri-cans......Maro-cans......"

Link to post
Share on other sites

Došao Haso kod muja da ga pita da on pita šefa fabrike da Hasa zaposli.

I tako ode Mujo kod šefa kaže mu situaciju,da ovaj nema para,ovo,ono,da mu je dobar prijatelj itd....Ali:

''Znaš i sam Mujo da firma sada zarađuje najmanje u godini,i da novac nije neki...''

-ok,prenijeću mu to.

 

Dođe Haso na razgovor,i šef će njemu,znaš Haso,radiš trudiš se.Eto zaposlio sam te,jer si Mujin dobar prijatelj,ali znaj,sad baš nema para...Mislim,tako je ovdje.Danas ima 100 € sutra 400€,kapiraš...

 

Oooo,kako da ne!-Haso uzviknu.

-pa ako nije problem doći ću ja sutra...

 

:lol:

Link to post
Share on other sites

Jedan stari ali meni drag

1. Električni uređaji rade na beli dim...

Kada beli dim izađe odmah prestanu da rade.

 

2. Odlučio čovek da sve ostavi i ode u prirodu i tamo se bavi stočarstvom.

Pridružio se nekoj ekipi starih čobana i od njih učio zanat...

Nakon izvesnog vremena pita ih:

Dobro ljudi šta vi radite kada se uželite *****?

Ih pa to ti je najmanji problem, odaberi neku ovcu i pravac u žbunje!

Ma da sigurno, reče novajlija... Ali nakon izvesnog vremena kada je želja postala neizdržljiva, on zgrabi prvu ovcu odvuče je u žbunje i navali.

Taman kada je završio posao vide da su se svi čobani okupili oko žbunja i da se valjaju od smeha.

Novajlija reče:

OK znači ipak ste me zajebali...

A čobani mu rekoše:

Ma nismo te zajebali, ali kako si samo uspeo da izabereš najružniju!?

Link to post
Share on other sites

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si

ljubimca odabrala, spazi jednog prekrasnog papagaja!

- "Pošto Vam je ovaj papagaj?" upita

- "Paaaa, dao bih Vam ga za 20 kuna" odgovori prodavač.

- "A kako to da je tako jeftin? Ovi ostali su puno više!"

- " Znate gospođo, ovaj papagaj je godinama živio u bordelu, gdje je

pokupio vrlo osebujan riječnik. Ljude privuče njegov prekrasan izgled

i cijena, ali ga vrlo brzo vrate. Više ne znam što da radim s njim."

- Zaista je to jedna krasna ptica, a i cijena je izuzetno povoljna.

Razmišljala je. Trebala bi ga uzeti. Pa što ako psuje, to moze biti

simpatično. Psovajuća ptičica! Fora! -"Ja bih ga uzela!" Odlučila je.

- "O.K." složi se trgovac.

Došla žena doma i stavila papagaja na prečku u dnevnoj sobi i

pomislila je "Ma baš je krasan. Miran. I ljepo paše sa zavjesama!"

Uto papagaj progovori -" Aha, nova sredina, novi bordel. A to je

znači i nova madame!"

Žena u šoku par minuta je gledala papigu i pogledala na sat. "

Jesus,već je toliko sati!Mirjana i Martina samo što nisu došle s faksa,

a uskoro će i Igor s posla"

Nakon pola sata stigle ženine kćerke s fakulteta i čim su ušle u

sobu papiga progovori:

- "Oho, evo i cura. Hmmm, dobra roba. Friško meso. Kak bussines

cure? Ide? Ukrainke?"

Mirjana i Martina zabezeknuto pogledaše u papigu i upitaše majku.

"Gdje si našla ovu pticu?"

- "U Zoo shopu u Dežmanovom prolazu" odgovori zacrvenjena majka.

I dok su se cure raspremile i majka smirila, eto Igora s posla.

"Boook! Ja sam! Stigoh gladan i umoran!" viknu Igor ulazeći u

dnevnu sobu.

Papiga pogleda u Igora i progovori

- "Aaaa, napokon poznato lice! I Igore, kaj ima?"

Link to post
Share on other sites
  • 4 weeks later...
Juri puž šumom i vidi ga roda. -Šta žuriš, pužu? -Došla financijska u šumu,

a ja imam kuću, žena ima kuću, djeca imaju kuću. Stane bježat i roda, vidi

to medo pa pita: -Gdje žuriš, rodo? -Došla financijska u šumu, a ja živim na

visokoj nozi, žena živi na visokoj nozi, i djeca isto. Počne i medo bježati,

vidi ga majmun te upita: -Zašto žuriš medo? -Došla financijska u šumu, a ja

imam bundu, žena ima bundu, i djeca je imaju. Počne i majmun bježati, te

promisli i stane: -Pa što ja trčim?! Ja sam gologuz, žena mi je gologuza, i

djeca isto...

 

 

Zato sto gologuzi prvi najebu.

Link to post
Share on other sites

Evo jedan sa juga.

 

 

 

 

Dosli gosti i muz kaze zeni :

-Zeno,ajd donesi onuj supu od kokoshku.

A sin shkolarac ga ispravlja:

-Tato,kaze se supa od kokshke.

-Tjuti be bnzove. Ja znam koje sam klaja. Nesam klaja kokoshke nego kokoshku.

Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×
×
  • Create New...