Jump to content

Corleone

Članovi
  • Content Count

    1,049
  • Joined

  • Last visited

Everything posted by Corleone

  1. alekba, to je to što mi treba. Probam pa se javljam. A pivo...nema problema.
  2. Reč je o svetlećim reklamama, znači ima pozadinu i 3D slova na njoj. Kada se to dizajnira u Corel-u ili Illustratoru izgleda obično, suvoparno. Fora je da se izokrene i da se vidi u 3D. Imam stariju verziju Cover Action-a pa ću da probam.
  3. Naime, kako bi najednostavnije moglo da se izvede da se iz CorelDRAW crteža (koji je u 2D) napravi 3D crtež? Znači, nacrtam neku reklamu u Corel-u, i onda je prebacim u 3D, može i kao slika, nema veze. Služilo bi za pokazivanje dizajna u 3D mušterijama. Neki plugin ili slično. Kontam da bi moglo da se izvede da se to export-uje iz Corel-a u AutoCAD pa ovamo-onamo...muka je. Znači, neki plugin ili bar program koji bi to odradio. Pada mi na pamet i Corel Technical Suite ili CorelCAD. Help me.
  4. http://advancedtshirts.com/tutorials/categ...-tutorials.html http://advancedtshirts.com/tutorials/categ...halftones-.html
  5. Corleone

    Vicevi

    Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac… Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže: - A fala ti što mi lajkovala Audi.
  6. Corleone

    Vicevi

    Mujo poveo Fatu u shopping, pa nakon iscrpljujuća tri sata u shopping centru dođe do auta, a kad tamo skršena vrata i papirić zataknut za brisače. Mujo uzme papirić i pročita naglas: – Jarane, udario sam ti auto kad sam se isparkirav’o … vid’lo me puno ljudi, pa sam ti napis’o ovu poruku … oni misle da t’ ja ostavljam podatke, al’ nema šanse …
  7. Corleone

    Vicevi

    Prilikom posete psihijatrijskoj bolnici, jedan posetilac pita direktora bolnice na osnovu čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na lečenje. – “Vrlo jednostavno,” odgovori direktor, “stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu kašičicu, čašu i kantu, i kažemo mu da isprazni kadu na najbrži način.” – “Aha, razumijem,” kaze posetilac, “onaj koji je normalan, počne vaditi vodu s kantom.” – “Ne,” kaže direktor, “onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade. Želite li sobu s balkonom ili bez?”
  8. Corleone

    Vicevi

    Došao popisivač stanovništva i kod Fate i Muje, postavi gomilu pitanja Fati, pa onda Muji i na kraju, onako prijateljski, povuče Muju na stranu i reče: – Slušaj, jarane, da t’ kažem nešto … vid’ vamo … tvoja je Fata na pitanje “Koliko puta nedeljno vodite ljubav?” odgovor’la pet put, a ti samo dva?! Mujo se nasmije i pljesne popisivača po leđima: – E jes’ ljudina, što jes’, jes’ … hvala ti k’o bratu, al nema frke! Popisivač ga zbunjeno pogleda, a Mujo veselo odgovori: – Ma nema problema, bolan, čim mi kredit vratimo, i ona će dvaput k’o i ja!
  9. Corleone

    Vicevi

    Izgorela Cigi kuća i policajac radi zapisnik. Ciga diktira: Piši… Samsung LCD televizor! Bosh mašina za veš! Bosh pegla! Bosh mašina za sudove! Policajac se iznervira: Ajde Cigo, ne laži toliko, pa ti nisi ni struju imao ovdje dovedenu! Ciga: Agregat Honda na dizel…
  10. Corleone

    Vicevi

    Mnogi ljudi kad pišu brojku 7 stavljaju crticu na donji dio broja. U teoriji ta crtica ne postoji. Nema je na kalkulatoru, nema je na tastaturi… ali odakle dolazi za navika? Ona je, po legendi, je nastala još u davna vremena kad se Mojsije prešao preko Crvenog mora i popeo se na planinu da bi dobio 10 božjih zapovijedi. Onda je Mojsije došao da to prenese narodu. Čita ih po redu, pa dođe do sedme: “Ne čini preljubu!” Svi umuknuli. Nakon tišine, narod poviče: “Precrtaj sedam, precrtaj sedam!”
  11. Corleone

    Vicevi

    Viče žena na muža: - Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga!!! - Ženidba između rođaka je zakonom zabranjena, odgovori on.
  12. Corleone

    Vicevi

    Pita Perica tatu: - Tata, tata gdje idu rode kad donesu decu? Tata spremno odgovara: - Nazad u gaće sine.
  13. Corleone

    Vicevi

    Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera i njegovu irokez frizuru u različitim bojama. Mladić ga odjednom upita: - Što je stari, zar nikad nisi učinio ništa ludo kad si bio mlad?! Na to će gospodin: - Aha, jednom sam po**ebao papagaja, pa se pitam jesi li mi sin.
  14. Corleone

    Vicevi

    Dolazi žena kući i odmah uzrujano ispali mužu: - Još uvijek ne mogu doći k sebi! Dragi, morat ćemo otpustiti vozača. Danas me dva puta zamalo ubio! Na to muž odgovara: - Draga, pa nemoj tako. Dajmo čovjeku još jednu priliku.
  15. Corleone

    Vicevi

    U autobus ulazi gospođa i pita vozača: - Koliko košta karta za ovaj svinjac ? - 100 din po KRMAČI.
  16. Corleone

    Vicevi

    Policajka zove dežurnog na centrali. - Reci šefu da mi pošalje zamjenu jer sam dobila mjesečnicu i jako me boli. Nakon dugo vremena napokon stiže zamjena. - Pa gdje ste tako dugo, pita uzrujana policajka. - Joj, oprosti, kad je šef čuo o čemu se radi odmah je 'zvao' rundu, a nakon njega i ostali kolege.
  17. Corleone

    Vicevi

    Mujo i Haso sa ratišta naiđu na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća. Kaže Mujo: . Haso bolan, de nanišani snajperom da vidiš šta mi Fata radi... Haso uradi šta mu je rekao i kaže: . Boga mi, Mujo, ona se seksa sa tvojim komšijom. Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže: . Jarane, nju u glavu, a njega u glavić! Haso: . Mislim da je dovoljan jedan metak...
  18. Corleone

    Vicevi

    Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka: - Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav. Devojka se zgrozi: - Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti. - Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van. Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi: - ...A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ...
  19. Corleone

    Vicevi

    Mali Mujo uđe u brijački salon, a brile veli jednoj mušteriji: – Ovo je najgluplji malac na svijetu! Sad ću ti dokazati. Brile stavi novčanicu od 10 maraka u jednu ruku i dvije kovanice od po 2 marke u drugu ruku, zatim pozove malog Muju i pita ga: – Koje bi ti htio od ovo dvoje, mali? Malac uzme dvije kovanice i ode. – Šta sam ti rekao? – reče brile – Taj klipan nikad neće naučiti! Kasnije, mušterija ode i vidi malog kako izlazi iz slastičarnice sa sladoledom. – Hej, mali! Mogu li te nešto pitati? Zašto si uzeo kovanice, a ne onih 10 maraka? Mujica lizne sladoled i veli: – Onaj dan kad uzmem 10 maraka, igra je gotova!
  20. Ja koristim Density Toner ali sam u početku koristio tehniku kao što reče spop.
  21. Corleone

    Vicevi

    Pesimista i optimista Otac ostavlja božićne poklone ispod jelke za svoje sinove, pesimistu i optimistu. Pesimisti je kupio električni voz, a optimisti konjsko g**no. Sutradan, pesimista otvara poklon i nezadovoljan, počne da kuka: • Jao, pa ovaj voz je električni, šta ću kad nestane struje? • Ali sine, voz radi i na baterije! – teši ga otac. • A šta ću kad se baterije potroše a ja se baš zaigrao? • Pa kupićemo druge baterije! • A šta ako bude nedelja i ne rade prodavnice ili ako ne budemo imali para? • Snaći ćemo se! – otac će njemu. • A i šine će se kad tad iskriviti… Otac okreće glavu i pita sina optimistu: • Je li, a šta si ti dobio? • Ja sam dobio ponija, ali je negde otišao…
  22. Corleone

    Vicevi

    Žena ima muža koji se zove Budimir, a zovu ga Buda. Zove je švaler telefonom i pita: - Će da bude nešto noćas? Ona mu tiho reče: - Ako Bude bude, neće da bude, ali ako Bude ne bude, će da bude!
  23. Corleone

    Vicevi

    Starac od 90 godina umire. Na samrtnoj postelji moli svoju 60 godina mlađu ženu da silne milione koje je zaradio ukopa zajedno s njim jer veruje u zagrobni život i želi da na nebu troši i živi luksuzno. Na sahrani pita je najbolja prijateljica je li ispunila muževu poslednju želju. - Pa naravno da jesam, napunila sam sanduk pun čekova, ostavila hemijsku olovku, pa nek troši koliko god želi.
  24. Corleone

    Vicevi

    Direktor sekretarici: 'U petak idemo na trodnevni službeni put'. Sekretarica mužu: 'Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi'. Muž ljubavnici: 'Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno'. Ljubavnica učeniku kojem daje časove iz matematike: 'Ovog vikenda sam zauzeta, nema časova'. Sretni učenik svom dedi: 'Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam časove'. Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: 'Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put'. Sekretarica mužu: 'Dragi, moj službeni put je odgođen...' Muž ljubavnici: 'Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće'. Ljubavnica učeniku: 'Imaćemo časove kao i obično'. Učenik dedi: 'Dedo, ništa od pecanja, ipak imam časove'. Deda sekretarici: 'Ipak putujemo u petak...'
×
×
  • Create New...