Vicevi

[Dokblejim]

Čuvao otac retardiranog sina i ćerku. Igrali se oni po dvorištu i ugledaju otvorenu šahtu. Kaže brat sestri:
-Ajde da siđemo dole i da se izjebemo!
Sestra: – Ajde!
Posle nekoliko minuta nailazi ćale gledajući u šahtu i kaže:
- Šta radite bre vas dvoje dole?
Brat i sestra istovremeno:
- Jebemo se!
Ćale:
- A, dobro, ja mislim nešto oko vode čačkate….

[Frikou]

HAHAHAHHAA
Ulece u sobu uspaniceni cigo:"Zeno crko nam bojler!!" "Kada??" a ciga ce: "Ma ne kada,bojler"

[tarzan]

Pita mali Zemunac tatu Zemunca tata sta je to sinagoga???
- Sine Goga Sekulic ti je jedna opaka riba!!

[rejven]

ne

[Dokblejim]

- des, brate, sta ima?
- brate... umro mi je cale.
- uzas... imas pljugu?

[tarzan]

Profesor matematike šalje faks supruzi:

"Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine.
Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i iskreno se nadam, da te ovaj faks neće previše povrediti ili uznemiriti.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom, ali biću kod kuće pre ponoći.
Tvoj muž."

----

Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od njegove žene:
"Dragi mužu.
Kao i ja, i ti takođe imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško da shvatiš, da neću doći pre ponoći jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18.

Nemoj me čekati.
Tvoja žena."

[kizo]

Kupio Mujo cigarete na kiosku i kako odlazi,cita na cigaretama upozorenje..
"Pusenje ubija spermatozoide i prouzrokuje impotenciju"
Vrati se na kiosk i zamoli prodavacicu
Dajte mi molim vas one sa "Rakom"

[moonlight]

‎"Devetogodišnja djevojčica namazala se kremom iz Oriflame-a, koja podmlađuje 10 godina,
... i vratila se u pičku materinu"

[mandasons]

Kaže tip devojci:
Dođi večeras kod mene, nema nikog kod kuće.
I ona dođe, zvoni, zvoni, kad stvarno nema nikog kod kuće.

[mandasons]

Došao čovek koji muca do trafike:
• Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
• Crveni ili gold? - pita prodavačica.
• Cccccrrvennnni!
• Meki ili tvrdi?
• Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
• Kratki ili dugi?
• Kkkkkkkkkkkkurvo!

[Tra-la-la]

^ Nisi tačno ispričao, ovo što si napisao nit' je smešno nit' ima smisla - revidiraj ne nekoj od prethodnih strana.

[djolepiv]

^Izgleda...
Evo nagugl'o sam pravu verziju:


Kladio se lik koji muca sa svojim drugom da će da kupi cigare a da ni jednom ne zamuca. ... i vezbao on uvezbao, ode u trafiku i bez mucanja kaže:
"Dajte mi jedan crveni malboro",
a prodavacica ga pita:
"Oćete dugi ili kratki?"
Mucavac: "kkk k kurvo"

[GVlad]

Negde, na nekoj tacki sveta, sreli se Srbin i neki stranac.
Stranac: Where do you come from?
Srbin: From Serbia
Stranac: Siria?
Srbin: No, no. Serbia, Novak Djokovic...
Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadic, Nikolic, Dacic, Dinkic...?
Srbin: No, no, from Siria!

[Tra-la-la]

Džaba ste krečili - poslednja misao komarca na zidu.
Radio Bg 202

[okmijun]

mozda je bio al nema veze evo jos jednom

Rešio Milorad da vodi krmaču vepru. Našao u selu dobrog vepra, odnosno njegovog gazdu, ugovorio, natovario krmaču na kolica, dovezao, vepar obavio svoje, ovaj platio, pa pita:

- Jel brate, kako da znam dal je uspelo, mislim dal je krmača zanela?

- Pa ako ujutro bude prvo pila vodu, zanela je, a ako navali da jede ondak je dovedi ponovo.

Posluša ga Milorad, natovari krmaču na kolica pa ajd kući. Izjutra, pre prvih petlova, otrča Milorad da vidi šta će biti.I krmača, čim se probudila, navali na pomije. Tja, pomisli on, šta ćeš, desilo se. I opet on natovari krmaču na kolica, odveze u drugo selo, podvede je vepru, pa ponovo na kolica i vrati je kući. Drugog jutra, ima šta videti: krmača jede ko blesava! Uporan Milorad, ne da se, po treći put ponovi mučnu proceduru: utovari krmaču, guraj do sela, sačekaj vepra da obavi posao, opet krmaču na kolica, pa kući. Trećeg jutra, da ne bi bio baksuz, pošalje on ženu da pogleda krmaču. Kad se ova vratila, Milorad će nestrpljivo:

- Reci brzo, jel jela?

-Nije…

- Znači, pije?

- Ma jok! Popela se na kolica i čeka…

[t@urus]

Kako se zove studentkinja DIF-a iz Novog Pazara?

Sadifa

[Corleone]

Ustao tip ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno što se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za proveru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a majka ga pita:

- Gde si ti bio?

- Na balkonu, pušio…

- Pa zar tri dana?

[tarzan]

Kako se zove zemunski duhovni vodja?

Diluj Loma

[tarzan]

Kako se na francuskom kaže puž?

Žpu!

[chusso]

Sredovečni čovek kupio novog Poršea, izađe na autoput i stisne do 160, osjećaući kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajući još gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirajućim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeći", pomisli i stisne na nekih 210 km/h. Tada pomisli: "Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred puta, čekajući da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Poršea i prošeta do njega:

"Gospodine, smena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zasto ste bežali... ali neki koji još nikada nisam čuo".

Čovek ga pogleda i reče:

"Prošle nedelje moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, doviđenja".