Vicevi

[Corleone]

Učiteljica na času likovnog da deci temu - Bethoven, da nacrtaju nesto sto ih asocira na tog kompozitora.

I jedan dečak nacrta ovčice.
Pita ga uciteljica:
- "Šta je to?"
a on kaže:
- "Učiteljice, ovo me asocira na "Pastoralnu simfoniju."
- "Divno", kaže učiteljica.

Drugi dečak nacrtao mesec i zvezde.
- "Šta je to", pita ga ona, a on kaže:
- "Mesečeva sonata."
- "Divno", kaže učiteljica.

A Mujo preko celog lista nacrtao ogromnu kitu.
Pita ga učiteljica:
- "Šta je to Mujo, pa tema je Bethoven"
a Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je "Za Elizu..."

[djolepiv]

Nije vic ali pukoh od smeha danas. Pise mi jedan klijent:

...
This this something you can do.
Another Project requires animation of a submarine chasing the Loch Ness Monster.

The animation requires the loch Ness Monster being chased by a submarine and ends up with
the monster going into a cave on the side of the Loch.
...

[Tpojka]

Ide čovek šumom. Izlazi medved ispred njega.

Čovek počne da se moli u sebi: "Bože, neka ovaj medved postupi hrišćanski.".

Medved se uspravi na zadnje šape, prekrsti i kaže: "Bože, blagoslovi ovo jelo.".

[Dokblejim]

cak noris zna neznanog junaka

[LuckyBug]

Nije vic ali pukoh od smeha danas. Pise mi jedan klijent:

...
This this something you can do.
Another Project requires animation of a submarine chasing the Loch Ness Monster.

The animation requires the loch Ness Monster being chased by a submarine and ends up with
the monster going into a cave on the side of the Loch.
...

Zapravo neko bi i mogao to da uradi za jako lepe pare

[alekba]

Problemi sa pivom
Simptom: Pivo je neobicno bledo i
bezukusno.
Odgovor: Casa je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam
kupi jos jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven
je neonskim svetiljkama.
Odgovor: Pali ste na ledja.
Akcija: Popnite se uz sank.
Simptom: Usta su vam puna
pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na stomak.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno,
kosulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste
prislonili casu na pogresan deo
lica.
Akcija: Idite u wc i vezbajte
ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i
mokra.
Odgovor: Drzite casu pod
pogresnim uglom.
Akcija: Izrotirajte casu tako da joj
otvor gleda u plafon.
Simptom: Stopala su vam topla i
mokra.
Odgovor: Losa kontrola besike.
Akcija: Stanite pored najblizeg psa
i pozalite se na njegovo
vaspitanje.
Simptom: Patos je zamucen.
Odgovor: Gledate kroz dno
prazne case.
Akcija: Zamolite nekoga da vam
kupi jos jedno pivo.
Simptom: Patos se pomera.
Odgovor: Iznose vas iz kafane.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu
u drugu kafanu.
Simptom: Soba je neobicno
mracna.
Odgovor: Bar se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gde zivite i
krenite kuci.
Simptom: Unutrasnjost taksija
odjednom poprima cudesne boje i
teksture.
Odgovor: Konzumacija piva
prevazisla je vase kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta kesom.
Simptom: Probudili ste se ne
znajuci kako ste dospeli tu gde
ste.
Odgovor: Verovatno krivljenje
prostora i vremena.
Akcija: Popijte jos jedno pivo.

[Corleone]

Boljelo Hasu dupe i on ode kod doktora. Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu to maže specijalnom kremom. Haso dolazio utorkom i petkom jedan mjesec. Kad mu prvog u slijedećem mjesecu dali samo pola plaće, jer dva dana tjedno nije dolazio na posao. Ode on kod doktora i kaže:
- Doktore, ja ostao bez pola plaće, de ti meni prepiši tu kremu na recept, ja ću je dignut u apoteci, pa nek me Fata dva puta tjedno maže.
Tako i bi. Doktor mu je propisao recept, on podigao kremu, donio ju kući i objasnio Fati o čemu se radi.
- Stani ba, stoj, kako ću ti ja to mazat, ja nemam pojma o tome... Nikad tako nešto nisam radila!
- Ma nije uopće teško, gledaj: ja skinem gaće, naguzim se, a ti mi dođeš iza leđa, staviš jednu ruku na moje lijevo rame, staviš drugu ruku na moje desno rame... jeb'o mater ako znam... čime li me je onda maz'o?"

[Tra-la-la]

^ Ovoliko txta za ovako glup vic... Aman.

[sboris]

Razgovaraju žena i muž:

M: Kako ti pereš moje gaće?

Ž: Pa lepo, stavim ih u mašinu.

M: A da li staviš još nešto?

Ž: Stavim i deterdžent.

M: A možda još nešto?

Ž: Da, stavim i omekšivač.

M: E pa to je to.

[dedadrda]

Кад је овако хладно, спонзоруше и у Yugo улазе.

[Tpojka]

Zaustavi policajac ženu zbog prekoračenja brzine.
- "Vaše dokumente, molim!"
- "Nemojte me kazniti, ja sam profesorica!"
- "Eh, dugo sam ovo čekao. Sad ćete fino napisati 1000 puta NIKAD VIŠE NEĆU BRZO VOZITI..."

--

Zove žena muža i dere se:
Ž: "Gde si ti idiote??!"
M: "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam reko da će jednom bit tvoja?"
Ž: "Daaaaa!"
M: "E, ja sam u kafani preko puta."

[pam]

Da bi iz Bosne, od tamošnjeg PIO Fonda, primio refundaciju za troškove sahrane svoje majke, Petar Luković je morao da otvori devizni račun. Budući da je majka porodičnu penziju primala preko Findomestic banke, Luković je – vođen potpuno pogrešnom logikom – krenuo upravo u tu banku da obavi jednostavan zadatak


- Dobro jutro.

- Dobro jutro. Izvolite.

- Hoću da otvorim devizni račun. Koliko će to trajati?

- Bogami, jedno dvadesetak minuta. Moramo da uradimo Profilaciju.

- Šta da uradite – pitam, uveren da sam nešto pogrešno čuo.

- Da popunimo upitnik.

- Da popunimo – slažem se, krenem za službenicom iza nekog staklenog šaltera, sednem, pripremim ličnu kartu, možemo da krenemo.

- Ime i prezime?

- Piše u ličnoj karti – pokazujem joj prstom da istu drži u ruci.

- Adresa?

- Piše sve tu, gospođice: ulica, broj.

- Aha. Vidim. Ima li sprat.

- Ima, dvanaesti.

- Broj stana?

Kažem joj broj stana i vidim da ovaj razgovor teče u neželjenom pravcu po službenike banke.

- Jeste li vi vlasnik stana?

- Stanite, bre – kažem. – Kakve veze ima jesam ili ja vlasnik stana ili nisam i koji je broj stana. Ne zalažem stan banci, hoću da otvorim devizni račun.

- Gospodine...

- Gospodin će da popizdi ako ga i dalje pitate gluposti – pokušavam da upozorim osoblje.

- Znači, vi ste vlasnik stana?

- Jesam vlasnik stana – odgovoram precizno, osećajući da mi živci plešu sve brže.

- Koliko dugo živite u tom stanu?

- Od 1903.

- Molim?

- Možete da molite koliko god hoćete, ali ću da vas pitam. Šta banku zabole k***c od kad ja živim u svom stanu? Pa nisam ja za taj stan digao kredit od vaše banke da je to interesuje! Kakve veze s otvaranjem deviznog računa ima pitanje otkad živim u svom stanu?

- Izvinite, to je upitnik koji moramo da popunimo. Novi vlasnik banke Findomestic je banka BNP Paribas, a oni zahtevaju da...

- Od 1971.

- Ne razumem.

- Živim u tom stanu od 1971. Hoćete li i datum useljenja? Datum kad sam prvi put promenio prozore? Dan kad sam kupio prve roletne?

- Ne treba. Šta je povod za otvaranje deviznog računa?

Gledam službenicu i razmišljam da je udarim. Ili da slomim kompjuter. Ili da stolicom gađam čuvara. Ili da sve oteram u pičku lepu materinu.

- Ako sam dobro razumeo – gledam službenicu koja se već smanjila – vi me pitate zašto hoću da otvorim devizni račun u vašoj banci?

- Morate da mi kažete povod. U upitniku piše da...

- Svečano me zabole šta piše u Upitniku. A ako već hoćete da znate, ovo g**no od računa otvaram da bih iz Bosne primio refundaciju za sahranu moje majke.

- Izvinite.

- I samo da dodam. Čim primim taj novac, gasim račun.

- Ali, gospodine, mi dajemo vrlo povoljne uslove... – i kad me je pogledala, stala je. Ali, ohrabrena činjenicom da još sedim, nastavila je: - Jeste li ikad u našoj banci imali otvoreni račun?

- Hvala kurcu, nisam.

- Molim!?

- Kažem, hvala svevišnjem da nikad s vašom jebanom bankom ništa nisam imao.




Iza mojih leđa, stiže pomoć službenici. – Gospodine, znam da ste nervozni, ali Upitnik je takav, mi tu ništa ne možemo.

- Možete, naravno, svašta da učinite. Pre svega da poručite onima koji su sastavljali Upitnik da su idioti. Recimo.

- Možemo li dalje – ubacuje se prva službenica. - Školska sprema?

- Vi to mene zajebavate? Da vas podsetim, gospođice: došao sam da otvorim devizni račun. Šta je ovo? Razgovor za posao? Priča o mojim kvalifikacijama? Da li sam timski igrač? Da li sam dobar za saradnju? Odmah da vam kažem da mrzim saradnju.

- Upitnik zahteva da...

- Visoka stručna sprema. Treba li vam datum kad sam diplomirao? Naslov mog diplomskog rada? Ime profesora i ostalih članova Komisije?

- Ne treba.

- Šta je sledeće? Za koji tim navijam u Bundesligi?

- Sledeće pitanje u Upitniku je pitanje o vašem bračnom stanju.

- Supruga mi je umrla prošle godine.

- Znači: udovac.

- Udovac.

- Imate li dece?

- Da li je uslov za dobijanje deviznog računa ako odgovorim sa „da“?

- Gospodine...

- Pa, šta vas briga imam li dece, ko su mi roditelji, koji mi je broj stana, jeste li vi pri svesti?

- Ali, Upitnik...

- Serem se, bre, na Upitnik i na novog i starog vlasnika banke, da li vam je jasno?

- Ali, ako ne popunimo jedno polje, nećemo moći da zaključimo Profilaciju.

- Smirio sam se, u redu je – lažem službenicu. Shoot!

- Ne razumem.

- Pitajte samo. Shoot!

- Koliko osoba živi u vašem stanu?

- Živim ja.

- Znači, jedna osoba.

- Ponekad su i dve. Kad se raspolutim na dvostruku ličnost, jednu koja ima devizni račun i drugu koja nema.

- Broj telefona?

- Mobilni ili fiksni?

- I mobilni i fiksni.

- Evo – diktiram joj brojeve direktno u Upitnik.

- A telefon na poslu?

- Ne znam.

- Ne znate telefon na poslu?

- Ne znam, niko me ne zove na fiksni broj.

- Ali, Upitnik kaže da...

- U redu je. Recimo, 30012345.

- Ovo ste sad izmislili.

- Jesam, da zadovoljimo Upitnik.

- Moramo da imamo vaš broj s posla.




Tražim po torbi svoju vizit-kartu; čitam joj broj telefona koji ne radi, isključen zbog neplaćanja još u aprilu.

- Je l sad sve u redu – pitam.

- Šta ste po profesiji?

- Novinar.

- Gde radite?

- Na internet portalu e-novine.

- Niste me razumeli, kako se zove firma.

- Firma se zove e-novine.

- Kako se to piše?

- Lepo. Ukucate slovo „e“, potom srednju crtu, onda reč „novine“.

- Je li to društvena ili privatna firma?

Zgrabim iz njenih ruku onu svoju ličnu kartu, gurnem stolicu, vratim ličnu kartu u novčanik, pogledam koliko je sati: 09:18.

- Ako je privatna firma, morate da kažete koji je to oblik vlasništva.

- Oblik vlasništva je takav da vas sve oteram u pičku lepu materinu – ustajem i pakujem novčanik u torbu. – Usput, poserem vam se na banku, na direktore, vlasnike i sva ostala govna koja su smislila Upitnik. I j*b*m mater onom koji je smislio ova pitanja. Jesam li bio dovoljno jasan ili hoćete još neka objašnjenja?

U banci tišina. Tri klijenta paralizovano stoje. Službenica se drži za srce. Čuvar s pištoljem zanemeo. Iz sve snage lupam vratima i izlazim na ulicu.








Nasa skorasnja realnost... ili nesto drugo

Operater:
- Pizza servis! Izvolite!

Mušterija:
- Dobar dan! Želim da narucim dve pice!

Operater:
- U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija:
- Moj JMBG!? Šta ce Vam to?

Operater:
- Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija:
- Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater
- Tako povecavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hocete biti ljubazni da mi date Vaš JMBG.

Mušterija:
- Ne razumem... Cekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater:
- Hvala Vam, gospodine Petrovicu. Samo da proverim podatke iz naše baze.
Vidim da živite u Nušicevoj ulici i Vaš kucni telefonski broj je 2601595.
Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483 <tel:065%2F7921-483> . Vi sada zovete sa kucnog telefona.

Mušterija:
- Da, kod kuce sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija:
- Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater:
- Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija:
- Donesite mi na kucnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom
papricicom...

Operater:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operater:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporuciti?

Operater:
- Mogli biste naruciti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da ce Vam se
dopasti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operater:
- Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu "Gurmanska jela od soje".
Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?


Operater:
- To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, 2.100 dinara. Kako placate?

Mušterija:
- Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operatezbogr:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da cete morati platiti gotovinom.
Prekoracili ste dozvoljeni minus na kartici.

Mušterija:
- OK, skocicu do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljac stigne.


Operater:
- Nece ni to ici, gospodine! Imate prekoracenje i na tekucem racunu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremicu novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija:
- Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater:
- Gospodine, ako Vam se žuri, možete doci do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operater:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplacen, pa sam samo pretpostavio da cete tako doci po Vaše pice.

Mušterija:
- Ne, ipak cu doci gradskim prevozom.

Operater:
- Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija:
- Ma nosite se u tri lepe....

Operater:
- Gospodine, preporucio bih Vam da pazite što govorite! Vec imate dve prekršajne prijave zbog remecenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobracajnog policajca 2011.

Mušterija:
- Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu...

Operater:
- Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na internetu!

Mušterija:
- Ma šta mi rece....

Opetarer:
- Da i ne spominjem sajtove koje posecujete...

Mušterija
- Ama covece, hocu dve pice!!!!

Operater:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabeticarima! I molim Vas da docekate našeg dostavljaca, jer se boji psa. Vi vašeg kucnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

[Corleone]

Gleda jedan Rus TV i na vestima cuje da je u Sibiru minus 55°c.

Naravno, ne veruje vestima...

E, bas da zovnem brata da proverim, pomisli ...i okrene telefon:
- Majke ti, kazi mi koliko je stepeni kod vas?
- Cek' da pogledam... tu negde oko minus 35°c, sto pitas.
- Pa ovi na TV lazu, kazu -55°c !
-A, pa, mozda napolju !!!

[Leon]

ČAK NORIS JE JUČE UMRO...
danas mu je već bolje.

[Corleone]

Istraživač se u nekoj afričkoj prašumi odjednom nađe okružen gomilom urođenika. Uplašeno gledajući oko sebe, procijedi:
- Bože! Puk'o sam!
Odjednom čoveka obasja trag svjetlosti s neba i začuje se dubok glas:
- Ne, nisi pukao, sine moj! Uzmi taj kamen s poda i njime razbij poglavičinu glavu…
Istraživač ga posluša, uze kamen i baci ga vođi urođenika na glavu. Nakon što je poglavica pao mrtav, s neba opet zasija zrak svetlosti i začu se glas:
- Eeee, sine, sad si puko!

[Corleone]

Dva krupijea stoje u kockarnici pored stola sa kockicama.
Pojavljuje se privlačna plavuša, stavi 20.000 dolara na jedan broj i kaže:
- Mislim da nećete imati ništa protiv, ali mnogo više sreće imam kada sam potpuno gola.
Plavuša svuče sve sa sebe, uzme kocke baci ih i vikne:
- Hajde, kockice mile, mamici treba nova garderoba!
Kada su se kocke zaustavile plavuša skoči od sreće:
- To! To! Dobila sam, dobila!
Zagrli oba krupijea, uzme svoj dobitak i odeću i ode.
Krupijei se sa nevericom gledaju međusobno. Posle nekog vremena jedan pita drugog:
- Na koliko su kockice pale?
- Nemam pojma – mislio sam da ti gledaš!

[tarzan]

Otvorio ciga KAFIČ i turio iznad, ogromnu tablu KAFIČ.
Pitaju ga:
- Je li bre, ko ti rekao da se to tako piše?
- Šta, ko mi rek'o, pa čale mi rek'o!!!

[kobayashi]

The sex was so good even the neighbors had a cigarette.

[dedadrda]

Кренула Смрт на посао, ставила маску, огрнула црни огртач са капуљачом, узела косу и крене од врата до врата...
Дође на једна врата и звони, кад оно, врата отвара Чак Норис!
Гледа Смрт Чак Нориса, гледа он Смрт, и одједном Смрт дигне руке и викне:

- Маскенбааал!!!

[Tra-la-la]

^Moram da prestanem da pijem kafu ispred monitora.. ponekad.